以后來我跟他講了很多次，再遇到這種事兒不要出頭，叫我，我不在就給我打電話。

也不知道他聽進(jìn)去沒有。

他一直都是個非常值得去愛的人，這個想法從以前到現(xiàn)在我從來沒變過。他也是個很會對別人好的人，現(xiàn)在也是，只是不會對我好了。沒什么怨言，我做過太多讓他這輩子都不再對我好的事兒。

很多東西不是對方?jīng)]有，只是不愿意給了。這道理咱們都懂不是么。

第20章我說媳婦兒，也許我們該及時止損了

他肯定理解不了為什么我當(dāng)初那么對他，后來又一直說愛他。我也理解不了。人年少無知的時候最殘忍。

不止一次貪婪的想過要是能重新回到那時候，清醒一點(diǎn)兒，對他好一點(diǎn)兒，對自己好一點(diǎn)兒。現(xiàn)在我是不是就可以在抱他的時候讓他也抱我一下。

可誰都沒資格站在30歲的年紀(jì)指責(zé)16歲的自己?；斓耙膊恍?。

也樂觀的想過要是就這么一直對他好下去，說不定有一天他會原諒我。結(jié)果一廂情愿的感情比想象中的更不耐消磨。

他曾經(jīng)一定也是個很愛我的人。在被我親手送上絞刑架后還關(guān)心過我。

我是個很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厲害，所以也中招了。那時候我們已經(jīng)不坐同桌了，他課間發(fā)作業(yè)的時候往我桌上放了盒感康，怕被別人看見，動作都小心翼翼。

然而那盒藥被我當(dāng)著全班的面兒扔進(jìn)了垃圾桶里。哄笑聲中我沒去看當(dāng)時他是什么表情。

后來他也扔了我不少東西，雨天送的傘，生病時的藥，冬天的鵝絨被，他喜歡的演唱會門票……

不過我不太好打發(fā)，扔了傘我就死皮賴臉的送他回去，不吃藥可以直接扛去醫(yī)院，被子扔了我就再送一套。他盡管扔，反正我不心疼。

那次媳婦兒扔了三套被子，終于覺得浪費(fèi)可恥了，給我打電話約我在他們學(xué)校湖邊見面。

我到的時候老遠(yuǎn)就看見他裹的像只熊，全身就倆眼睛露在圍巾外邊兒，手里抱著鵝絨被。我一過去就生氣的把被子往我懷里一塞，說:“我們宿舍暖氣修好了，你別再送這玩意兒了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。

可他就算扔再多東西，也不能和我那時做的相提并論。

我不肯及時止損，所以我們步步都錯。

一輩子才過了多少年，我都還沒原諒我，愛就耗光了。

有時候也覺得慶幸，還好他沒愛我。不然他得多難過。

那天徹夜未眠，一層一層的翻看自己寫的貼。回憶起了很多事。看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。

不知什么時候昏倒在電腦前，天亮后被聯(lián)系不上我的哥們兒送去醫(yī)院輸葡萄糖。

之前我還抱怨這手分的不夠儀式感，這回夠了。

我說別跟那誰說這事兒。

他說我才不稀得攪和。

之后我就出院，上班，下班，偶爾和朋友吃飯。日子好像還就那么過，只是平白多了好多空閑。

習(xí)慣了身邊有一個朝夕相處的人，分開后有時候會出現(xiàn)錯覺。有時候我會在清晨清晰的聽到開門關(guān)門的聲音，以為媳婦兒下班了，然后意識到門根本沒響。

剛才坐在沙發(fā)上看電視，不知怎么突然開始打嗝。停不下來。倒了杯喝，然后分七次咽下去。這還是媳婦兒教我的方法。

想來上次也是一起看電視的時候，我突然開始打嗝，他給我說:“你喝一大口水，然后……”

我沒等他說完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌給我打開了，水濺了我一臉，我震驚的看著他。

他著急的說:“你聽我說完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！”

然后把杯子往我嘴上一懟，兇巴巴的說:“好了！這回喝吧！”

我擦了擦臉說不用了。

他說為啥啊。

我說我被你嚇了一跳現(xiàn)在已經(jīng)不打嗝了。

他愣了兩秒，接著我倆突然爆發(fā)出一陣大笑。他笑的特別厲害的時候總是習(xí)慣把腦袋抵在我胳膊上，兩只手掐著我的大腿。

剛才想起這件事兒我又一個人笑了半天。一邊笑一邊打嗝。杯子里的水都灑了。

我們分開快一星期了。其實(shí)我的生活里依然全是他。回憶寫滿了身邊的每一件小事兒。果然，是我反應(yīng)太慢了。我總是太慢了。

忍不住去想他現(xiàn)在是不是也是這樣，會想我嗎，會想起我嗎，想起我的時候會笑嗎。家里的零食應(yīng)該也快吃完了，他晚上回去會餓肚子嗎，餓的時候會想我嗎，想我的時候會哭嗎。

第21章他說過想把我手機(jī)里的歌都換成開心的

說實(shí)話，最開始寫貼子的時候也想過，在將來某個值得紀(jì)念的日子里把這篇貼作為禮物送給他。

說你看，咱們在一起的這些年，回憶有這么多。每一年的你都在這里了。

結(jié)果后來不想告訴他的東西也越寫越多，那些陰暗的我，不曾告訴他的想法，以及我那不省事的爸媽，都在里面了。

有些話我沒跟朋友說過，也沒跟他說過。

我不想他看的時候想起那些痛苦的過去，也不想讓他覺得我在為過去的自己開脫。

媳婦兒很容易被電影里生離死別的愛情感動的一塌糊涂，有時候覺得他是個走在刀尖兒上都不喊疼的人，偏偏又很容易為這些很傻的事情難過。

每次他抱著電視吸鼻涕抹淚兒的時候我都笑話他傻不傻啊，他憤憤的說我不懂愛情。哈哈。

其實(shí)確實(shí)不懂吧，至少他想要的那種我不懂。

有人問過我一個很天真的問題，說生死之際如果只能活一個人，選擇權(quán)在你手里，你會把生的機(jī)會讓給對方嗎。我知道大多數(shù)人心中的完美愛情一定是“讓”。但如果要我選，我會毫不猶豫地和他一起死。

當(dāng)然，我知道這種想法太陰暗，所以我從沒告訴過他。

有一次故意和他吵著玩兒，他說:“哎呀你是不是要?dú)馑牢已?？！我告兒你我要被你氣死了你就得養(yǎng)活我爸媽！”

我說:“行，要是哪天你先走了，奈何橋上等我5分鐘，我安排好咱爸媽就來。”

他說:“滾！禍害完我這輩子還想禍害我下輩子？美得你?！?/br>
哈哈。

其實(shí)我是說真的。死這么孤獨(dú)的一件事兒，怎么能讓你一個人呢。就是不知道咱倆誰走在前面。要是我先走，肯定橋上等著你，到時候問你要買路錢。

今天沒去跑步，不想動了。不管多累都依然失眠。剛在一起的時候貌似好過一段時間，后來不知怎么又開始了。有段時間我喜歡上后搖，手機(jī)里都是這些。

有一天半夜醒來再睡不著，躺在床上聽的時候，媳婦兒不知怎么也醒了，迷迷糊糊的從我耳朵里扯