著涼。”

我看到那紙傘全遮在我的頭頂，雨線傾灑，打在肩頭，將他渾身澆得濕透，強打起精神，支開葉瀟，對他勾勾手指，問可有參政的消息？聽聞他在圍擊過程中箭落水，生死不明。

答曰還沒找到尸身。

沒找到就好，希望他還活著。

我又問：“我記得你也是北方漢人？可有親人在世？”

他答道：“已經(jīng)沒了。末將家鄉(xiāng)被燒為灰燼，父母在逃難中走失，只有個相依為命小妹，被夏人jian/yin殺死?！?/br>
我沉吟片刻，道：“今日我與吉爾格勒談判，他不肯退兵，但我聽出京中形勢大好，東西路他無法攻下，才會加緊突破中路。樊州建城便是為抵御夏軍，我將死守樊城，為后方爭取時間，你呢？怕死嗎？”

他堅決道不怕。

我點點頭，命他燒光城中剩余糧草，僅留出三天的量，封鎖民居，召令全城百姓在城中安營扎寨。

再找?guī)酌陲L(fēng)緊的士兵，將我放在地窖的炸藥取出，分別藏于每棟民居中，完成后務(wù)必滅口，不可再留隱患。

最后傳信吉爾格勒：三日后，開城投降。

這個數(shù)量的炸藥，足以將樊州城夷為平地。

待囑咐完，又見葉瀟正站在林邊，撐著傘蹦蹦跳跳地踩水坑，身材嬌小，眉眼乖巧，淡黃色衣擺穿梭在雨簾里像一朵在秋風(fēng)中搖擺的枯葉蝶。

我忍不住想起小外甥，思及他全是被牽連，便令范順趁下雨秋水暴漲派幾人趁夜送他逃走。

待安排過種種事宜，讓他退下，獨自焚香祭奠，化去黃紙。

紙灰如雪，飛揚在天地間。

我撐起紙傘，撫平衣擺，對著他輕輕說道：“這仇我必十倍，百倍討還。義兄，你若在天有靈，便助我一臂之力！”

匹夫之怒，亦能血濺三尺。

第二十九章：番外：往事

許是淋了雨，剛回城我便發(fā)燒病倒。

城中藥材短缺，只喝了些驅(qū)寒的藥，躺上整日整夜，不見好轉(zhuǎn)，后來更是人事不省，連意識都沒了。

我在睡夢中昏昏沉沉，掙扎著想醒來，卻被扯著腳踝，拖向夢境更深處，今生種種走馬觀花般回放：

十五歲登進士第，出任澧州，一戰(zhàn)成名，先帝病逝，位極人臣，四處豎敵，統(tǒng)戰(zhàn)樊州……

這三十年。

形形色色的過客，大起大落的人生。

此戰(zhàn)無論結(jié)局，我都將在史冊中留下不可磨滅的一筆。

不知后人會如何看我。

一個玩弄權(quán)術(shù)的無能之輩？

一個貪圖玩樂，耽誤國事的jian相？

我都已不在乎了。jian相也好，庸相也罷，誰又能穿過浩瀚青史看到真正的我？誰又知曉，在那之前我想要的只是有人愛我罷了。

我前世生于高知家庭，母親是理科博士。她在念書時與隔壁院的文學(xué)教授相戀，意外懷孕。

她做了一個最錯誤的決定，就是生下我。

她因此失去了愛情，學(xué)業(yè)，變得負債累累，一邊工作，一邊照養(yǎng)我。

這些都不是秘密。每當(dāng)我表現(xiàn)得不盡人意，她便會與我講起往事，告訴我她未完成學(xué)業(yè)都是因為我，是我的到來犧牲了她的夢想。我每每聽到都會恐疚流淚，不敢調(diào)皮，不敢撒嬌，用功讀書，害怕mama傷心。

小學(xué)五年級跳到初中，兩個月學(xué)完初中課程，直接進高中，因上學(xué)早，我比同班的哥哥jiejie們小四歲多。

我的人際出現(xiàn)了問題，在學(xué)校沒人說話，每天都很想回家。

但mama很忙，小時候便將我鎖在家里，長大就讓我住校，有時周末也不讓我回家。

我不敢告訴她，怕她擔(dān)心，只好忍耐。

我真的很愛很愛她。

甚至常常覺得自己的出生是個錯誤，如果沒有我，她不會失去夢想，我又怎能再給她添麻煩？

后來有一天我回到宿舍，發(fā)現(xiàn)自己的被褥不知被誰灑了一灘水漬。

我當(dāng)然能感覺到自己是被討厭的，當(dāng)時原本吵鬧的宿舍格外安靜，任何人都能察覺氣氛不對。

我猶豫許久，選擇息事寧人，不問，不說，裝作沒發(fā)生，以為這樣大家就會喜歡我，結(jié)果卻是類似的事偶爾再次發(fā)生。

被子濕漉漉的，夜里很冷，我沒法睡覺，想回家又怕mama擔(dān)心，便躲到同樓層的廁所里看書到困倦，有時就那樣沉沉睡去。

我會減少出現(xiàn)在宿舍。

沒人說話，就讀她書柜里的書，那些時間里，我翻遍她所有藏書，在那狹小紙張上，構(gòu)建屬于我的宇宙。

陪伴我，度過了一個個寒夜。

十四歲那年，第二逆反期來臨。

高考壓力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出讓我去她的母校，就是她與我的生父相戀的地方，全世界頂尖的學(xué)府。

我變得越來越焦躁。在學(xué)校我靜如處子，回到家我激烈爭吵，開始質(zhì)疑她是否真的愛我，卻絕口不提在學(xué)校沒人喜歡我。

我說：我不知道這樣活著是了為什么？不要給我壓力，我不想和任何人比，我只想快樂地活著。

她哂笑：人活在世上，誰能隨心所欲？如果我也不管不顧瀟灑地活，你該怎么辦？

我不知怎么就哭了。

那股與生俱來負罪感再次占據(jù)上風(fēng)。

她不耐煩地問我為何總是不滿？她給我錦衣玉食的生活，供我上學(xué)，也從不打罵我，做的一切都是為我，為何我還不知足？我到底想要什么？

我只是傷心地哭，不作回答。

她也曾帶著我見過我的生父，他們單獨談了很久，她似乎還深愛這個人，并且期望他能接受我，照顧我。

我很生氣，覺得十分荒謬。

以我那時的心智無法理解這段感情，那個男人以利益維系他的婚姻，又為滿足性/欲，深情款款地和其他女人上床。

她將這段關(guān)系稱作偉大美好的愛情。

這樣的感情，我只覺得瘋狂可怕。

當(dāng)然，這些話我不敢說出來，因為我透過玻璃窗戶，看到她在流淚。

我寧愿這世上沒有我，也不想她傷心。

那時我就有了不好的