，我會控制不住哭出來的好嗎！咱倆誰跟誰，不用說這些虛的?！?/br>
我笑了笑：“好?！?/br>
“哎——”她長長地嘆了口氣，說：“談戀愛好幸福啊，我也好想談戀愛。”

第75章

“哎——”栗子長長地嘆了口氣，說：“談戀愛好幸福啊，我也好想談戀愛?！?/br>
我好笑地看了她一眼：“那之前一有人追你，你就不勝其煩，每每都要跟我吐槽打攪了你的生活。那么多人沒有一個(gè)能打動(dòng)你，我看你根本沒有認(rèn)真考慮過戀愛的事情，就是嘴上說說?！?/br>
栗子吐了吐舌頭，卻理直氣壯地撒嬌：“這樣說也不是不可以啦，主要是如果真有人表現(xiàn)出想要進(jìn)入我的生活的舉動(dòng)，我總會有點(diǎn)抗拒的感覺，很不自在，真是很受到打擾。我就會想，是追星不好玩還是動(dòng)漫不好看？一個(gè)人可以做的事情那么多、那么自由，為什么非要硬生生地加一個(gè)人進(jìn)來，我不太愿意......而且，他們都不帥誒，不合我這種顏狗的眼緣，嘿嘿。”

其實(shí)我不太能理解栗子的想法。

栗子同我一般的年紀(jì)，來自十分幸福美滿的家庭。她曾經(jīng)邀請我去她的家里做客，有寡言卻和藹的父親，溫柔體貼的母親，年幼活潑的弟弟，姐弟的感情很好；再遠(yuǎn)一些，栗子的姑姑和舅舅兩家與她們家也很親近，堂表兄弟姐妹一個(gè)不少，關(guān)系都很和睦。每次稍長一些的假期結(jié)束，栗子從家里回來，仿佛是剛充滿電，活力滿滿。而當(dāng)她跟我講起假期里在家里的趣事，也離不開家庭成員的出現(xiàn)，她會無意識地帶著笑抱怨家里太鬧騰，熱鬧得讓人苦惱。

我每次聽著，也會不自覺地跟著她一起笑，心里偶有羨慕：這大概是愉悅又甜蜜的煩惱吧。畢竟我與家人的聯(lián)系少得可憐——其實(shí)也只是指母親，我那不負(fù)責(zé)的父親早在與母親離婚之后再沒見過人影。上了大學(xué)以后，我自覺終于逃離沒有人真正在意我、喜歡我、愛我的家，但同時(shí)感覺到似乎母親和繼父也都松了口氣。我又一次在清醒中失落了——雖然我一直清楚自己的分量和所處的尷尬位置。

除了大學(xué)的第一年我從家里拿了學(xué)費(fèi)，之后便自己打工上學(xué)，再沒有向家里要過一分錢，似乎從那時(shí)開始與家中原本就不多的聯(lián)系開始一點(diǎn)一點(diǎn)減弱。工作以后我在每個(gè)月的月底固定給母親匯錢，我們之間的通話反而更少了，幾近于無。可能是我隱約意識到每次打電話給母親時(shí)，她都有別的事情正忙，或緊急或悠閑，話筒里傳來家里熱鬧的說話聲、電視機(jī)聲或者別的生機(jī)勃勃、滿溢生活氣息的聲音，而我的電話是如此地不合時(shí)宜，更像是身份尷尬的人橫來的打攪。我?guī)缀醪恍枰裁疵舾械男母[和眼色就能感覺到母親的敷衍以及疏離，她不再像以前那樣控制我，而我企圖汲取真摯母愛的最后一隅和固執(zhí)堅(jiān)持，消失了。

漸漸地，我便也自覺地少出現(xiàn)，不再去做掃興的人。這一年來，我與母親只在節(jié)假日互通電話，講話也沒有幾句，干巴巴地互問近況、祝福，再關(guān)心一下，一通任務(wù)似的電話就打完了。每次我都會低落許久。

所以，與席暮柏在一起的五年，我確實(shí)十分依賴他、需要他，幾乎將他當(dāng)成除了喬依楠和戚昱之外我所有的感情寄托。我知道那是病態(tài)的，但我控制不住自己。

有一次，栗子與我分享她看一本書的感想。栗子說其中有一個(gè)配角Z，父母早亡，給他留下大筆財(cái)產(chǎn)，但是Z一直都過得不開心。

我問她為什么會用“但是”兩個(gè)字，Z不開心不是應(yīng)該的嗎？他沒有家人，一直都很孤獨(dú)。

栗子語氣輕描淡寫而無辜，說：“但Z有錢呀，還有朋友。雖然到書的結(jié)尾他都沒有愛人，但以后一定會有的。他衣食無憂、生活安穩(wěn)已經(jīng)比世界上的很多人幸福了，還有更多衣不蔽體、流離失所的人。父母雙亡更像是上天對Z的歷練，換角度想想，他應(yīng)該開心一點(diǎn)?！?/br>
我張了張嘴，竟然一時(shí)卡了殼，不知道該如何跟栗子說：“不是的”。畢竟在栗子看來，似乎基本生理需求都不能保障更值得人悲痛和可憐。這是再正常不過的事情，因?yàn)椴怀燥埐缓人蜁溃渌膮s不會危及生命。那時(shí)的我在心里無聲地吶喊：不是這樣的，沒有家人、感受不到親情，活著也不好受。

獨(dú)自一個(gè)人生活在這個(gè)偌大的世界上，茫茫人海中沒有屬于自己的、一直有人等待的、可以毫無顧忌說回去就回去的家，仿佛比別人少了活在世上的底氣和支柱。那是真正的孤身一人，仿佛無根的浮萍，每天都與無數(shù)人擦肩而過，卻沒有一個(gè)自己能理直氣壯地留住，也不知道自己生活的意義是什么，未來該去往哪里。

而當(dāng)人越擁有什么越不會重視什么，比如栗子。或許是家人的存在太理所應(yīng)當(dāng)，她反倒不會覺得有多重要、人物有多惶恐迷茫，提到那種無依無靠更像是戲劇性的屬性或者無所謂的經(jīng)歷。

剛上大學(xué)的時(shí)候，每次放假，聽著周圍同學(xué)興致勃勃地商量訂回家的車票，我都沒話可說，保持沉默，因?yàn)槲也淮蛩慊丶?。?dāng)他們想起來問我的時(shí)候，我都會表現(xiàn)得鎮(zhèn)定自若，回答說要打工或者要留校學(xué)習(xí)。然后大家就會開玩笑般捶胸頓足：“看看人家疏默，再看看咱們，廢物一個(gè)個(gè)！”很快大家忘記這茬，轉(zhuǎn)而接著聊起假期安排。

我隱瞞窘迫的事實(shí)，尷尬的家庭，不想看到別人同情的目光。

那時(shí)候十八歲的我，真的很想和別人一樣，有可以口是心非地抱怨也永遠(yuǎn)可以理所當(dāng)然當(dāng)做后盾的家。后來和席暮柏在一起，我不想他因?yàn)槲业募彝ξ矣胁缓玫目捶ㄒ搽[瞞了下來，直到后來畢業(yè)同居才將一切向他坦白。

所以我一直渴望有人全心全意地愛我，渴望組建屬于自己的家庭。我希望每一個(gè)白天都平凡而安穩(wěn)；夜晚睡覺時(shí)屋里有另一個(gè)人的呼吸；任何時(shí)候都能隨意而安心地想起那個(gè)人；做任何事情時(shí)心里都充滿平和的幸福。我愿意為了這個(gè)目標(biāo)主動(dòng)努力和嘗試，從不覺得另一個(gè)人的陪伴是打擾。一個(gè)人是可以做很多事，是很自由，但從小到大我有太多獨(dú)自一個(gè)人的時(shí)候，我再不想要了。

但栗子一直沐浴在愛中，來自親人和朋友的愛完全可以支撐她的情感需求和安全感，因而她對親密關(guān)系的需求并不迫切，甚至對影響了自己私人空間感到反感。

想到這里，我又覺得栗子的想法不無道理。我笑著說：“我覺得上個(gè)星期那個(gè)還不錯(cuò)啊，身材好，五官端正，看穿著收入應(yīng)該也很不錯(cuò)?！?/br>
栗子撇撇嘴：“他一看就很無趣好嗎！算了不說我了，說說你的他吧?！?/br>
我眨眨眼睛說：“說什么？”

栗子道：“就隨便說說啊，長相啦，人品啦，做