邊桌是湯瑪斯帶了幾個(gè)美國友人來見識亞洲同志文化。臺北洋人到哪里都吃香，禿頭肥佬都還有一堆沒見過世面的土雞在眼巴巴等著嘗，更不用說湯瑪斯那晚帶去的都是青春少年兄，腰高腿長，下了舞池都成了神，被團(tuán)團(tuán)圍住就再也沒回到包廂里。留下落單的湯瑪斯，再自然不過地從他們那桌加入了我們這桌。

陳威一口破英文也不害臊：You,nolover?Wherefrom?USA?Japanese?

終于受不了陳威的鸚鵡??舌，他笑出聲來：我會說中文啦！

是那種典型ABC腔調(diào)，只在家里說的母語似乎都會停留在某一個(gè)年齡，十來歲。那種中文不是成人的，讓人覺得他不懂得設(shè)防，對接下來陳威的每個(gè)問題都乖乖地有問必答：我的boyfriend很忙，不喜歡來這種地方。他常常出國。他這個(gè)月去歐洲出差。我們在Berkeley認(rèn)識的。他去念書。兩年后他拿到MBA就回來了。他爸爸一定要他回來。我很愛他，今年我也來臺灣住……

喝開了，同桌的其他幾個(gè)家伙也開始對湯瑪斯感興趣了，七嘴八舌的問題都是關(guān)于在地球另一端，像我們這種人都是在過怎樣的日子。陳威湊近我耳邊低噥一聲：你覺得他干嗎一直跟我們泡在這兒？

他拿出皮夾，讓我們看他高中的照片。我笑了。不記得在此之前，我已經(jīng)有多久沒有這樣情不自禁地笑出聲來。我也有中文名字的，他說。王鐵雄。是阿公取的，好土喔，邊說邊皺起鼻子跟我做鬼臉。

鐵雄，是里的鐵雄嗎？

見到他茫然的表情，我才想到是我自作多情了。來自加利福尼亞的他，沒有與我共同的成長記憶，上的是那種可以把頭發(fā)梳成刺猬染成粉紅色也不會被記過的高中，大學(xué)學(xué)的是人類學(xué)，純?yōu)榕d趣，還有柏克萊的自由左派校風(fēng)。就是因?yàn)楫?dāng)時(shí)留下了那樣彼此純無交集的第一印象，再加上圈內(nèi)人出來尋歡作樂都只用代號，不用真名姓，他的BF是誰不僅我沒興趣多嘴，甚至大家都很有默契地給了湯瑪斯空間——或者說，也給了自己空間。畢竟，有沒有B從來就不是大家的忌諱。

身為教母，陳威終于看不下去這種戰(zhàn)況不明的浪費(fèi)時(shí)間，一聲吆喝我們換地方，去夜唱吧，湯瑪斯你來不來？

那幾年伍佰正紅，大伙連著幾首點(diǎn)的都是他的快歌，其他人跟著跳唱嗨翻，我卻心神不寧地抽掉了半包煙。終于有了一首抒情的出現(xiàn)，湯瑪斯忽然把一支麥克風(fēng)遞到我面前：你都沒唱歌，一起唱好不好？

我來KTV從不為唱歌。知道我職業(yè)的人都明白。點(diǎn)我唱歌，那就像是要求一個(gè)喜劇演員給大家說個(gè)笑話同樣無禮。被人點(diǎn)名唱歌那還是頭一遭，當(dāng)時(shí)破例遲疑了一下，還是接過了麥克風(fēng)。湯瑪斯唱頭兩句，輪到我時(shí)，看著字幕上打出的歌詞，整個(gè)心情不知為何一下蕩到了很久都沒出現(xiàn)的黑洞里。

我不愿看到你那濕潤的眼睛，怕我會忍不住疼你怕你傷心……每次都是這樣，有了新貨大家就要再經(jīng)過一次同樣的續(xù)攤淘汰賽，直到自認(rèn)無望者一個(gè)個(gè)終于甘心退場……我不愿聽見你說寂寞的聲音，怕我會忍不住對你說我的真感情……這樣的日子還要過到何時(shí)？吃過多少個(gè)有夫之夫了到后來還不都是不了了之，難道缺眼前這一個(gè)嗎？……

當(dāng)時(shí)不是沒有抗拒。我不是不知道自己的弱點(diǎn)。每次當(dāng)罪惡感與羞恥心聯(lián)手開始作祟，我需要被愛的渴望便如同添加了柴火般，總會病態(tài)地?zé)òl(fā)起來。

終于有這樣一個(gè)人，在他的身上沒有擁擠公車?yán)镡嵞凶幽Σ吝^所留下的氣味，不會讓我想起濕暗三溫暖里滿地沾滿jingye的衛(wèi)生紙，終于讓我暫時(shí)遺忘了那年姚身上的土黃色軍訓(xùn)制服，還有在我以臉頰貼近時(shí)，曾嗅到的淡淡的汗臭與游泳池里的漂白水刺鼻。多年后我仍然記得，當(dāng)他靠近身邊時(shí)，我嗅到的是經(jīng)過長年陽光烘烤過的肌膚所散放出的金黃色啤酒香，還有唇齒間帶了薄荷口香糖氣息的呼吸。

即使我從來都不相信一見鐘情。

太多的時(shí)候，在三溫暖在公園在搖頭吧，我們早已把那種天雷勾動地火的眼神交會用到疲乏。目光佇留，常是因?yàn)樘私獗舜怂苤喽统龅奈縿讵勂?，所有等待的焦慮與難堪，最后都只能靠著互相施舍的目光得到一些補(bǔ)償。一旦當(dāng)對方的目光變得含蓄而溫暖，不是我習(xí)慣的粗魯饑饞，反讓我陷入戒慎恐慌想要逃避。見我握著麥克風(fēng)遲遲不出聲，一旁的湯瑪斯愣了幾秒，只好尷尬地自己接唱下去。邊唱邊不停轉(zhuǎn)過臉朝著我打量，最后合唱竟變成了對著我的獨(dú)唱。

放下麥克風(fēng)說了聲對不起，不顧其他人的抗議，我獨(dú)自離開了擁擠霉臭的包廂。KTV外的人行道上，周末夜的人潮與幾個(gè)小時(shí)前無異。想到自己這年已經(jīng)三十八了，過去這十幾年就這樣醉生夢死過去了，怎么就沒有一個(gè)人會為我停留呢？

AreyouOK?

一道低沉的聲線，像灼燙的指尖，突然在背上寫下了一行不可告人的留言，隨即冷卻，涼涼地只剩下背脊間宛如人海中久別重逢后的一道淚跡。

也不過需要的就是一個(gè)手掌的溫度。在惶然的前半生，那點(diǎn)稀有的關(guān)心與倚靠，到頭來都成為戒不掉的毒。以前總不甘心為何就不能獨(dú)占一份完整的感情，鉚足了全力繃緊了神經(jīng)，就怕自己失了分被比下去，竟不知這樣的經(jīng)年累月已讓自己被蛀壞得多嚴(yán)重。在湯瑪斯伸手扳我肩頭的那瞬間，我感覺自己像一座朽屋隨時(shí)會癱垮在地。

可不可以不再奢求完整？可不可以不要再追問真相？能不能就當(dāng)作這是此生最后一段，如果可以永遠(yuǎn)不讓對方的另一半知道的話——？

我沒有立刻回過頭去。情愿繼續(xù)背對著那些該知道卻不想知道的。

原來背對著才是最幸福的。

怕萬一太快回頭，也許就什么都沒了。

一九九五年秋阿崇從美國寄來的那封信，是他唯一也是最后的消息。沒有聯(lián)絡(luò)住址，信紙上也只有短短幾行字。即便在看完后立刻就被我揉成了廢紙，但信的內(nèi)容卻早已刻在心中，二十年后，我依然隨時(shí)可以一字不漏照背出原文——

小鍾：

我沒想到你竟然會這樣對我。你和湯瑪斯的事，他全都告訴我了。

大約四個(gè)月前湯瑪斯發(fā)現(xiàn)他得了AIDS。

我會決定與他遠(yuǎn)走高飛的真正原因，你現(xiàn)在知道了。

畢竟在臺灣，他不但得不到最好的治療，也永遠(yuǎn)得活在異樣的眼光中。

我勸你最好趕快去做檢查。

除此之外，我跟你已無話可說。

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