起陷在這漆黑泥沼里，我依舊要把這些臟水潑向他，我偏要他臟、要他破、要他爛。

讓他不會(huì)有人撿回去，他只能被我捂在手里，漚出帶著腥氣的泥濘花汁。

我不需要多少力氣就能攙住他，他輕得像張紙。

他把那具沒(méi)有生氣的軀殼拋在身后，跌跌撞撞地向著出口的方向逃竄。

他大概聽(tīng)不見(jiàn)周遭窸窸窣窣的交談，水蛭一樣粘在身上，扒不掉，拍不死，流言蜚語(yǔ)總是傳播得比真話要快百倍。

我只愿他沒(méi)有心，不會(huì)受傷。

他的眼淚應(yīng)該只為我而流，我將他抱進(jìn)車?yán)?，開(kāi)始撕扯他的衣物。

我們好像只有通過(guò)性才能交流。

車?yán)镩_(kāi)著暖氣，很熱。

熱得能滴出汗。

我將他置于座椅上，他沒(méi)有掙扎也不反抗，毫不遮掩的露出了他胸前的兩團(tuán)白雪。

那對(duì)rufang嬌嬌悄悄的顫抖著，泛起一陣細(xì)密的雞皮疙瘩。

乳尖也嫩生生的挺立著，掛著幾滴乳汁。

我含住他的rutou，吮吸著，再渡到他口中。

他只會(huì)本能地吞咽，全然無(wú)任何反應(yīng)。

那一片死寂的眼里，我看不到任何原先的色彩，我狠狠地咬住他的乳尖，引得他吃痛的抽氣。

“啊.....，哈啊，啊....”他在我身下?lián)u擺，一下比一下放浪。

他眼里的水汽不知道是為我還是為她而流，想到這，我就生氣。

“就不想說(shuō)什么嗎，魚(yú)魚(yú)？”我貼著他的耳朵喊。

“......你怎么就死了，你為什么死了，你憑什么能死掉啊！”他笑著說(shuō)，有什么東西支離破碎了。

那是他的蛛絲，他自以為是的救贖，能夠把他從無(wú)邊苦海拯救出來(lái)的信仰。

無(wú)奈，渡人者自渡不得，已無(wú)舟子渡他。

我想當(dāng)他的蛛絲，我要送他不切實(shí)際的希望，讓他回到原先的理想中去。

于是我在這樣一場(chǎng)匆忙情事之后，抽出插在他體內(nèi)的性器，告訴他：“我給你機(jī)會(huì)離開(kāi)我。”

我滿意地看著他眼里一顆細(xì)弱火苗亮起。

害，我多希望我有三頭六臂可以馬上完結(jié)啊qwq

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2020-05-0315:23:10更

,13黃宇

16.時(shí)間好像過(guò)了很久，又好像凝固了，一成不變的日子和復(fù)制粘貼的沒(méi)什么兩樣。

只有我從公司回來(lái)的時(shí)候，看見(jiàn)陸的顯示屏上放映著不一樣的影片時(shí)，我才會(huì)有那么一點(diǎn)真實(shí)感。

看了眼手機(jī)，原來(lái)距離母親死掉才過(guò)了三四天了，我也在陸家里待了三四天。

我睡在他身邊，卻怎么也無(wú)法入眠，說(shuō)不上來(lái)的孤寂纏繞著我。

我可以聽(tīng)到盥洗池上水龍頭的滴答聲，死神在悄悄織網(wǎng)，不知道什么時(shí)候就會(huì)收緊繩索。

勒死我。

我每天晚上都只能數(shù)著數(shù)，一、二、三....一直到一萬(wàn)兩千五百六十八的時(shí)候，天就會(huì)亮了，我就可以出門了。

我有時(shí)候會(huì)數(shù)著陸的呼吸聲，吸氣、吐氣，吸氣、吐氣。

他偶爾會(huì)被夢(mèng)魘攫住，漏出一些含糊不清的說(shuō)辭，我曾想借著那些聲音去窺探他夢(mèng)的碎片，又被他的掙動(dòng)嚇到。

我們之間的性停留在醫(yī)院的車座上，那次之后伴隨著他的一句“我給你機(jī)會(huì)離開(kāi)我”而銷聲匿跡了。

我無(wú)數(shù)次在他進(jìn)入我的時(shí)候祈求，祈求上帝能聽(tīng)到我的獨(dú)白，我同魔鬼做了交易，我有罪。

我不盼望他能救我，只希望神不要放棄他的孩子，在我死后，我還能與母親在天堂相會(huì)。

自殺是可恥的，有罪的，我謹(jǐn)記天父教誨。

我努力活著，在被性癮糾纏的迷霧里奔跑，在痛苦無(wú)望的命運(yùn)里竭力挺身。

陸告訴我，他會(huì)給我機(jī)會(huì)逃脫。

我信他。

我沒(méi)有陸堯家門的鑰匙，他沒(méi)有給過(guò)我。

自從第一次敲門進(jìn)來(lái)之后，每一次到這里時(shí)，我就能看見(jiàn)他站在門口展開(kāi)雙臂等候我的一個(gè)擁抱。

他總是笑得天真純良，看起來(lái)稚氣又無(wú)辜。

我喜歡擁抱，喜歡被擁抱。

我能借著著充滿力度和儀式的動(dòng)作中找到自己存在的意義。

之前的日子里，是母親變成了我的存在意義。

更久以前，支持我走下去的是我的可笑理想。

被陸滋養(yǎng)而產(chǎn)生的無(wú)望幻想。

今天很冷，積雪剛化，空氣里有一股陳舊的濕意。

路上瑟瑟寒風(fēng)無(wú)孔不入，我拉緊衣領(lǐng)往陸的住處方向走。

路上的人不會(huì)在意我，他們吝于向陌生人施舍善意。

我好像再也沒(méi)有回過(guò)我原本的屋子，我也習(xí)慣了身邊多一個(gè)人的感覺(jué)。

身體在漸漸變化，它被陸?zhàn)B的不正常了，我不知道他做了什么。

我只是被豢養(yǎng)的寵物，他把我放養(yǎng)在他觸手可及、可以控制的地方，他想成為我的上帝。

人生來(lái)就是到世上受苦的，我所受到的痛苦都是為了贖罪，贖我前世犯過(guò)的罪。

我試圖用母親教導(dǎo)我的理論來(lái)麻痹自己，可那無(wú)盡的恨意在擴(kuò)張，它在我看不見(jiàn)的暗處彌漫。

在性的角落里自我懷疑，在陸的愛(ài)中溺亡，在周圍人的漠視里湮滅。

嘶吼著：憑什么是我，憑什么是我？叫喊著：為什么我要遭這樣的罪？但又有一個(gè)聲音在質(zhì)問(wèn)我：你真的想要離開(kāi)嗎？又有誰(shuí)會(huì)接受這樣的你呢？你還能做一個(gè)正常人嗎？現(xiàn)在有人愛(ài)你，這還不夠嗎？身體里的癢在不停sao動(dòng)，胸口莫名產(chǎn)生的乳汁讓我心悸，寒冷能讓我清醒。

我怕被人發(fā)現(xiàn)我的秘密，每天早上我又多了一件事，我會(huì)用創(chuàng)可貼貼住我的rutou，再用繃帶將那對(duì)凸起的rufang纏緊，直至他平坦如初。

我撐著回到陸的門口，攥住衣領(lǐng)的手被凍到失去知覺(jué)。

一陣陣暖風(fēng)吹了過(guò)來(lái)，原來(lái)是陸開(kāi)著門等我，他把我環(huán)住，拖進(jìn)溫暖的室內(nèi)，陸身上很暖和，帶著特有的香味。

我聽(tīng)到他笑著在我耳邊說(shuō)：“如果有一天，這扇門不再為你打開(kāi)了，你就自由了?！?/br>
他用力地、像沒(méi)有下一次似的把我按進(jìn)懷里。

仿佛他沒(méi)有明天，我們不會(huì)有明天。

“好?！?/br>
今晚，我應(yīng)該能睡個(gè)好覺(jué)了。