樣和游客們介紹著。

所有游客臉上便顯出敬佩的表情，仿佛這才是藝術(shù)家應(yīng)該有的生活，被多舛的命途不斷打磨，現(xiàn)實(shí)失意，卻還能堅(jiān)韌地咬牙挺過，把自己停駐在全身奉獻(xiàn)的藝術(shù)里，成就藝術(shù)，成就一個(gè)被人唏噓感嘆的藝術(shù)家。

“Frida就是在這間屋子里招待賓客，喝酒談笑，放肆揮灑青春，每一分鐘都過得恣意，F(xiàn)rida是不會(huì)被捆綁的美，她是墨西哥的一張名片?！蹦菤W洲導(dǎo)游還在不斷營(yíng)造著一個(gè)傳奇，而我內(nèi)心不舒服的情緒卻越來(lái)越強(qiáng)烈。

我的胸腔里有一個(gè)聲音，仿佛要沖破出我的rou體，朝著那些人大聲喊。

“不是這樣的！”

尹厲看到我的表情蒼白，關(guān)切地過來(lái)扶了我一把。

“顏笑，怎么回事？你剛才連臺(tái)階都差點(diǎn)踩空了?！?/br>
而我卻沉浸在自己的世界里，在這個(gè)屋子里，我仿佛都能感到女畫家流連的靈魂，她用悲憫的眼睛看我，又帶了洞察般的微微嘲諷。

這種感覺恐怖又熟悉。

我的腦中也有這樣的場(chǎng)景，一只手，翻開日記本，寫下這行字：

“IhopetheleavingisjoyfulandIhopeoreturn?！?/br>
導(dǎo)游還在滔滔不絕：“這只掛著的鐘，上面的時(shí)間停留在Frida和她的壁畫家丈夫離婚的時(shí)間，另外……”

我看著那只鐘，眼前是閃現(xiàn)過的片段，我害怕地想要尖叫出來(lái)。

然而最后我還是忍住了。我只是虛弱地轉(zhuǎn)頭對(duì)尹厲笑了笑。

“我家里，這里，也掛著這樣一只差不多的鐘?！眱H僅這一句話也讓我說(shuō)得一陣?yán)浜?，只覺得頭痛欲裂，有一些記憶碎片翻江倒海而來(lái)。

“帶我出去吧，我不想待在這里，有點(diǎn)窒息?！?/br>
尹厲有些焦急地摸了摸我的頭，快速地帶我離開。我們坐上汽車，我回頭看Frida的那棟藍(lán)色小屋，明明是明亮的藍(lán)色，我卻覺得壓抑到透不過氣來(lái)。轉(zhuǎn)過一條街，那抹異色終于在我的視野里消失，我費(fèi)力地吐出一口氣。

這之后便有些懨懨，尹厲是擔(dān)憂的，但卻還是聰明的什么都沒問，我催促他連夜趕路，把自己丟進(jìn)繁忙的旅程和美食里，不去想那不堪的回憶，那些吞噬掉我一樣的情緒。

當(dāng)晚我們便來(lái)到了另一座城市，ChiItza，瑪雅文化的璀璨之地。

我和尹厲便在連接著大金字塔園的酒店露天吃著燭光晚宴。

“給我再來(lái)一份蝦，要加蒜蓉?！?/br>
尹厲指著菜單對(duì)侍者說(shuō)著。我很自然地隨口便反駁道：“你不是最討厭吃蒜蓉味道的么？你可是連蒜蓉面包都不吃，我記得你上次吃了一口惡心了三天呢?！?/br>
然而尹厲卻沒有回話。我感到有些奇怪，抬頭，卻看到尹厲低著頭，面上表情說(shuō)不清道不明的難以言喻。

“顏笑，我從來(lái)不討厭蒜蓉味道的。相反我還相當(dāng)喜歡。”

這一頓飯便吃得有些沉默。我們都不愿意再去提起剛才的話題。討厭蒜蓉面包的不是尹厲。那顯然都是屬于我記憶里的。

我喝了口酒，妄圖鎮(zhèn)住那種混亂感，拼命想要關(guān)閉那仿佛蟄伏著野獸的記憶之籠?？伤鼝阂獾匾晕覠o(wú)法阻止的方式打開了，并且已經(jīng)開始污染我現(xiàn)在的記憶。我甚至開始分不清過去和現(xiàn)在了，只是突然的一瞬間，有一些習(xí)慣一般的回憶便會(huì)涌進(jìn)來(lái)主宰我的思想言行。我想到Frida的那些自畫像，覺得渾身冰冷。

這讓我覺得恐怖?；貞泤s止不住。

“尹厲，我想起黎競(jìng)了?！蔽已氏伦炖锏暮谏值案?，終于還是忍不住開口了，“過去我和他，我剛才想起了，還有更多，我對(duì)他……”

“你在過去就拒絕了他的求婚?！币鼌柗畔碌恫妫凵褚蹭J利起來(lái)。

“不是的，不是這樣的?！蔽矣行╇y受，“我確實(shí)有些記起和他相處的點(diǎn)滴來(lái)，但那種感覺，就像是看別人的故事，對(duì)于自己和黎競(jìng)，我都覺得陌生，我現(xiàn)在甚至分不清這是虛幻還是真實(shí)?！?/br>
只是我記起來(lái)了。我拒絕他的真正原因，并不是因?yàn)椴粣鬯Ｎ曳浅：ε隆?/br>
尹厲的臉色有些莫測(cè)，但聲音卻柔和下來(lái)：“這些你是什么時(shí)候開始記起來(lái)的？你在害怕什么？”他太敏銳，直擊核心。

“在Frida的博物館，那個(gè)鐘。我記起來(lái)，在我拒絕黎競(jìng)的那一天，我也買了一個(gè)鐘，把時(shí)間停在了我和他分開的那一刻?！?/br>
我不是第一次知道Frida這個(gè)人，在我的記憶里，我很早便是知道的，這個(gè)女人決絕痛苦的一生。旁人看到她為了藝術(shù)獻(xiàn)身的生命，而我只看到被藝術(shù)禁錮住的靈魂。

她的人生里缺乏愉悅，所以一切的縱情只不過是對(duì)生命的厭煩和揮霍，她的癱瘓決定她的人生沒有那么多的選項(xiàng)，她只能畫畫。或許她有天賦，她也愛著畫畫，但當(dāng)她除卻畫畫一無(wú)所有，只能過著單調(diào)的畫家的人生，她應(yīng)該是痛苦的，或許也憎恨著畫畫。

正如過去只有芭蕾的我。

洶涌的怨恨像要把我淹沒。

我曾經(jīng)為了這種迷人的藝術(shù)而傾倒過，發(fā)誓要成為臺(tái)上閃光的人物，曾經(jīng)為母親的笑容努力過，也沉醉在眾人的艷羨目光里，我過著最上流的生活，無(wú)欲無(wú)求一般為芭蕾而奮斗。

“就在那個(gè)博物館，對(duì)著那些自畫像，我想起黎競(jìng)給我畫的那些畫。有一張，跌倒的一張，我記起那時(shí)候的事，那一次我摔是故意的，是故意做錯(cuò)一個(gè)步法，我在空中就知道會(huì)跌下去，可是我是期待的。我甚至想，如果摔壞了腿，我是不是就可以擺脫被芭蕾占據(jù)的人生，開始像一個(gè)平凡人一樣，吃盡量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外亂七八糟甚至被我母親稱為‘不入流’的花裙子，有很多時(shí)間可以躺在沙發(fā)上看肥皂劇，交一個(gè)普通的男朋友，分手，被傷害，被愛?！?/br>
可隨著我長(zhǎng)大，外面的世界越發(fā)精彩，我卻被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的欲、望，我不能享受它們，它們是敵人，我只能束縛它們，消滅它們。

“我寫過和她一樣的那句話，‘我希望離世是快樂的，我不愿意再來(lái)?！疐rida寫這句話的時(shí)候，我一直覺得她是不快樂的，她對(duì)自己的人生并不感到完滿，她甚至憎惡到不想再