言之，我好像在穿過一個(gè)不屬于我的，我也不屬于它的世界。我潛入了乳白色的放有氯氣的水中不想再出來。我躺在其他人旁邊，聽著他們在談?wù)撌裁纯尚Φ暮筒蛔銙忑X的事情。

不知什么時(shí)候這種氣氛消失了，不知什么時(shí)候，游泳池里又變得和往常一樣：做作業(yè)，打排球，聊天，調(diào)情。我已記不得了，當(dāng)我抬頭看到她的時(shí)候我正在做什么。

她站在離我二十到三十米遠(yuǎn)的地方，穿著一條短褲，一件開襟的襯衫，腰間系著帶子，正向我這邊張望。我向她回望過去，離得太遠(yuǎn)，我看不清她的面部表情。我沒有跳起來向她跑過去，我腦子里在想，她為什么在游泳池里？她是否愿意被我看見？她是否愿意我們被別人看到？我是否愿意我們被別人看到？因?yàn)槲覀冞€從未不期而遇過，我該如何是好？隨后，我站了起來，就在我沒有注視她的這一眨眼的工夫里，她離開了。

漢娜穿著短褲，一件開襟襯衫，腰間系著帶子，帶著我看不清的面部表情向我張望著。這也是漢娜留在我腦中的一個(gè)形象。

第17節(jié)

第二天她不在了。和往常的時(shí)間一樣我去了她那里，按響了門鈴。透過房門我看到一切依舊，聽得見掛鐘在滴答滴答地響。

我又坐在了樓梯臺階上。在最初的幾個(gè)月里，我一直知道她在哪條路段工作，盡管我不再設(shè)法去陪伴她，也不再想方設(shè)法去接她。不知從什么時(shí)候起，我不再問起此事，對此不再感興趣了?，F(xiàn)在，我又想到這事。

在威廉廣場的電話廳里，我給有軌電車公司打了電話。電話被轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，最后得知漢娜·史密芝沒有去上班。我又回到了火車站街，在院子里的木工廠那兒打聽到那座房子為誰所有。我得到了一個(gè)名字和地址。這樣我就去了基西海姆。

"史密芝女士？她今天早上搬了出去。"

"那她的家具呢？"

"那不是她的家具。"

"她是從什么時(shí)候起住在那個(gè)房子里的？"

"這與您有什么關(guān)系呢？"那個(gè)透過門窗跟我說話的女人把窗戶關(guān)上了。

在有軌電車公司的辦公大樓里，我到處打聽人事部。有關(guān)的一位負(fù)責(zé)人很友好，也很擔(dān)憂。

"她今天早上打來電話，很及時(shí)，使我們有可能安排別人來代替。她說她不再來了，徹底地不來了。"他搖著頭說，"十四天前，她坐在您現(xiàn)在的位子上，我給她提供了一次受培訓(xùn)當(dāng)司機(jī)的機(jī)會(huì)，可她放棄了一切。"

幾天以后，我才想起來去居民登記局。她注銷了戶籍去了漢堡，可沒有留下地址。

我難受了許多天，注意著不讓父母和兄弟姐妹看出來。在飯桌上，我參與他們的談話，吃少許的東西，如果非要嘔吐不可，也能忍看到了洗手間才吐出來。我去上學(xué)，去游泳池。在游泳池一個(gè)無人找得到的偏僻的角落里把下午的時(shí)間打發(fā)掉。我的rou體思念著漢娜，但是，比這種rou體的思念更嚴(yán)重的是我的負(fù)疚感。當(dāng)她站在那兒時(shí)，我為什么沒有立即跳起來向她跑過去！這件小事使我聯(lián)想起了我在過去的幾個(gè)月里對她的半心半意，由于這種半心半意，我否認(rèn)了她，背叛了她。她的離去是對我的懲罰。

有時(shí)候，我企圖這樣開脫自己，說我看見的那個(gè)人不是她。我怎么能確信就是她呢？當(dāng)時(shí)我的確沒有看清楚她的臉。如果真的是她，難道我連她都認(rèn)不出來嗎？我真的不能確定那個(gè)人是不是她。

但是，我知道那個(gè)人就是她。她站在那兒，望著我。一切都晚了。

第二部01-10節(jié)

＊小／說＼t＝xt＊天＾堂％

第01節(jié)

漢娜離開這座城市之后，我走到哪兒都期望能見到她，這種情況持續(xù)了好長一段時(shí)間。后來我才習(xí)慣于下午沒有她，我才在或隨便翻閱書籍時(shí)停止自問，哪些書適合朗讀。過了一段時(shí)間，我的rou體才不再對她的rou體那么渴望了。有時(shí)候，我自己也注意到了我的胳膊和大腿在睡覺時(shí)是怎樣地在尋摸著她。我哥哥多次在飯桌上開我的玩笑，說我在睡覺時(shí)叫喊著漢娜。我還記得我在課堂上魂不守舍，只是在想她的情景。最初幾周里所具有的這種令我痛苦萬分的負(fù)疚感后來消失了。我避開她住過的房子走另外的路，而且，半年后我的家搬到了另外的一個(gè)城區(qū)里。不是我把漢娜忘記了，而是不知從什么時(shí)候起對她的回憶自己停止了，不再伴隨我了。回憶被留在了身后，就像一列火車?yán)^續(xù)向前行駛而把一座城市留在其后一樣。它依然存在，在什么地方潛伏著，我可以隨時(shí)駛向它，得到它。但是，我不必非這樣做不可。

我記得，中學(xué)生活的最后幾年和大學(xué)生活的最初幾年我過得非常愉快，但是，能讓我說得出的幸福又微乎其微。我沒費(fèi)什么力氣就完成了學(xué)業(yè)，中學(xué)結(jié)業(yè)考試和出于無奈而選擇的法律專業(yè)對我來說沒什么了不起，友愛、情愛和離別對我來說也沒什么了不起，什么都不在話下。我把一切都看得很輕，這樣，一切對我來說都很輕松。也許正因?yàn)槿绱?，記憶中的?nèi)容才如此之少。或許這種少只是我的一種感覺？我也在懷疑我現(xiàn)在的這種認(rèn)為當(dāng)年我過著幸福生活的感覺符合當(dāng)年的實(shí)際嗎？如果我再往前追憶的話，就會(huì)想起足以令我感到痛苦難堪的情景，我也就會(huì)意識到，雖然我告別了對漢娜的回憶，但卻沒有戰(zhàn)勝它。漢娜不會(huì)使我再低三下四了，我也不會(huì)再卑躬屈膝了，我不再欠誰什么，不再感到內(nèi)疚，不會(huì)再與任何人如此相愛，以至于她的離去會(huì)讓我感到痛苦。當(dāng)時(shí)，我對這些并沒有這么清楚地思考過，但卻明顯地感覺到了。

我養(yǎng)成了傲慢自大、目空一切的習(xí)慣，表現(xiàn)得對任何事情都不聞不問，都無動(dòng)于衷和不困不惑。我不參與任何事情。我還記得，有位老師對此看得很清楚。一次他與我談起此事，我很傲慢地就把他打發(fā)掉了。我也記得索菲。在漢娜離開這座城市不久，索菲被診斷患有肺結(jié)核。她在療養(yǎng)院度過了三年的光陰，在我剛上大學(xué)時(shí)她回來了。她感到孤獨(dú)寂寞，在尋找與老朋友的聯(lián)系，這樣，我很容易就贏得了她的心。我們一起睡過覺之后，她發(fā)現(xiàn)我的心不在她那兒，她含著眼淚說："你怎么了，你出了什么事？我還記得，我的祖父去世前，在我最后一次去看望他的時(shí)候，他要給我祝福，我都解釋說我不信這個(gè)，它對我毫無價(jià)值。當(dāng)時(shí)，我對自己的這種行為還感到沾沾自喜，現(xiàn)在想起來簡直木可思議。我也記得，一個(gè)小小的示愛的手勢，不管這手勢是針對我的還是對別人的，都會(huì)讓我激動(dòng)得喉嚨咬住。有時(shí)候，電影里面的一個(gè)情節(jié)就足以使我如此激動(dòng)。我既麻木不仁又多愁善感，這甚至連我自己都難以置信。

第02