知道我患了抑郁癥,這種想法都是病引起的，原來(lái)的我是絕對(duì)不會(huì)想要去死的。但是已經(jīng)沒有辦法了,就好像死亡才是最終的解脫和救贖一樣,在秦楚不在的時(shí)候，我一個(gè)人坐在餐桌邊，躺在床上，想的都是該怎么死去才好。

大概我對(duì)秦楚的愛已經(jīng)成了魔,曾經(jīng)的我明明只要看著他就好，現(xiàn)在得不到卻沒有辦法再面對(duì)了。那份愛太沉重了，沉重到我沒有辦法把它割舍，只能懷抱著那份不會(huì)被接受的感情結(jié)束生命。

這樣，不用面對(duì)秦楚的決絕，也不用擔(dān)心哪一天再也見不到他。我認(rèn)真的記得他的樣子，可以永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)愛著他。

而且，他也可以幸福了。

所以，對(duì)于那個(gè)時(shí)候的我來(lái)說(shuō)，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厭惡而鄙夷的神情。每每想到他不屑的語(yǔ)氣和決然的眼神，我都害怕到渾身顫抖，大腦里愈發(fā)不受控制的想要解脫。

再也不用承受他的厭惡，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一個(gè)人安安靜靜的去愛他，去懷念他，而他也不用再看見我了。

多好啊。

當(dāng)初趕我走的時(shí)候，秦楚趕了好幾次。一開始我并沒有打算離開那里，畢竟當(dāng)初的承諾并沒有規(guī)定時(shí)限。只是秦楚也有他的辦法，他明知道我那么愛他，卻日日去見許子墨，只留我一個(gè)人在家里等著。

等到天都暗了，菜都涼了，小區(qū)里別的人家燈都關(guān)了，他也沒有回來(lái)。

沒有什么，比等待更可怕了。

總是不死心的期待著，但又總是失望。飯菜熱了又熱，我安慰自己說(shuō)不定下一秒他就回來(lái)了，然而卻沒有辦法等到他。

怎么也等不到他。

如果那個(gè)時(shí)候，秦楚半夜還會(huì)回來(lái)睡覺，我或許也不會(huì)輕易的選擇死亡。但事實(shí)已經(jīng)是那樣了，我每天坐在桌邊，看著一大桌子的菜和兩幅沒有動(dòng)過(guò)的碗筷，滿腦子都是結(jié)束生命的想法。

甚至，我還會(huì)夢(mèng)見死去的父母和爺爺在對(duì)我微笑。

秦楚最后一次來(lái)趕我走的時(shí)候，我已經(jīng)下了決心要自殺了，所以也沒有再糾纏，而是直接答應(yīng)了離開這里。我記得他似乎是有些詫異的，畢竟我這樣難纏的人，比釘子戶還要釘子戶。我想要再看看他的臉，這樣走的時(shí)候也能安心一點(diǎn)，不過(guò)他大概是非常厭惡我的，沒說(shuō)什么就走了。

于是，我連最后一點(diǎn)點(diǎn)猶豫也沒有了。

秦楚那么討厭我，我死了，難道不是皆大歡喜嗎？

他和許子墨能夠幸福，而我也再也不用這么痛苦了。

我一直盼望著秦楚哪天能夠突然陪陪我，不需要親吻，也不需要什么親密的動(dòng)作，就像個(gè)朋友一樣一起聊聊天、喝喝茶都好。

只是，從來(lái)沒有。

每天醒來(lái)，睜開眼睛，都不會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)希望或者是愉快了。沒有什么是有樂趣的，也沒有什么是有意義的。

這樣的我，活著做什么呢？

別人的生活都是那么的幸福和完美，而我，大概連出生在這個(gè)世界上都是個(gè)錯(cuò)誤，否則為什么一生都如此不幸呢？我并不打算在死前大鬧一場(chǎng)，讓秦楚不得安寧。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，能夠安安靜靜的消失在他們的生活之中，就已經(jīng)是最好的結(jié)局了。

就算是現(xiàn)在，我仍然記得手術(shù)刀劃過(guò)自己手腕的觸覺。不同于解剖尸體時(shí)尸體有些脆硬的皮膚，我的手腕是柔軟的，好像切在牛rou上一樣，用了力，才劃了開來(lái)。

那里有很多肌腱，被切斷的時(shí)候，手指也沒了力氣，無(wú)力的垂了下來(lái)。動(dòng)脈被劃破的時(shí)候，血是噴出來(lái)的，噴的到處都是，把潔白的瓷磚都弄臟了。不過(guò)那時(shí)候我也沒有心思去管了，在用力劃下十二刀，連骨頭都劃到的時(shí)候，才松了拿著刀子的手，靠在墻上回憶著秦楚的容顏。

秦楚，我是真的很愛你啊。

不過(guò)，既然你那么討厭我，我就再也不出現(xiàn)了，好嗎？

我坐在墻角，雙臂環(huán)抱著膝蓋，努力不讓眼淚滑下。當(dāng)初自殺時(shí)的心情還深深銘記著，我從來(lái)不是膽大的人，但在割開自己手腕時(shí)卻沒有一點(diǎn)點(diǎn)遲疑。

我是真的很絕望啊，秦楚。

你為什么沒有早一點(diǎn)，早一點(diǎn)喜歡上我呢？

我也希望自己只是變成了植物人，靈魂來(lái)到了秦楚身邊。但我自己再清楚不過(guò)了，就算在我失去意識(shí)的下一秒就有人沖進(jìn)來(lái)?yè)尵?，也是救不回?lái)的。

我的手腕，都已經(jīng)割爛了啊。

我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次慶幸自己的死亡，但現(xiàn)在卻后悔到淚流滿面。埋怨秦楚又有什么用呢？自殺從來(lái)都是我自己的決定，我能夠去埋怨誰(shuí)呢？

秦楚洗完澡后已經(jīng)回臥室休息了，球球看我坐在墻角哽咽，著急的轉(zhuǎn)個(gè)不停，不斷的撲到我身上來(lái)。我想到球球，深吸了一口氣，努力的憋回了淚水，伸手抱住了它。此時(shí)再看，才發(fā)覺球球也已經(jīng)著急哭了，嗚嗚著湊上來(lái)舔我臉上的淚。

它的眼睛明明那么小，卻好像會(huì)說(shuō)話一樣望著我。我微笑著摸了摸它的頭，依戀的把它抱在了懷里。

“球球，我后悔了……”

只是喃喃著，淚水又不受控制的滑落了下來(lái)。球球嗚嗚著舔我，仿佛在安慰一樣。心口猛的一酸，我死死咬住了唇，把臉埋在了它的脖間。

我感覺到它也在落淚，但是球球卻沒有動(dòng)，而是用爪子抱著我，把肩膀給我靠。就好像明白我的心情一樣，它低低的“嗚嗚”著，不斷的蹭著我的臉頰。

“球球……”鼻子好像更酸了，也不知道是后悔自己自殺的情緒多一點(diǎn)，還是感動(dòng)球球這么安慰我多一點(diǎn)。我抱著球球熱乎乎、毛絨絨的身軀，抽噎了許久才勉強(qiáng)平靜下來(lái)。

過(guò)去的事情不管我怎么后悔，都是無(wú)法改變的了。就算我現(xiàn)在在這里哭泣，又有什么用呢？

本來(lái)是想安慰自己振作一點(diǎn)的，結(jié)果這么想著幾乎又要后悔起來(lái)了。我用力揉了揉眼睛，深吸了一口氣，有些抱歉的幫球球擦著被淚水打濕的毛發(fā)。

它的胸膛上隱約還可以看到之前手術(shù)的傷口，我輕輕的摸了摸，突然覺得自己很羞愧。

“說(shuō)好了要堅(jiān)強(qiáng)的，可是每次都是我那么懦弱……”

它“嗚嗚”了兩聲，豆豆眼盯著我，好像在反對(duì)一樣。我有些哭笑不得，最終嘆了一口氣，把球球抱進(jìn)了懷里，輕輕的在它耳朵上吻了一下。

“謝謝你安慰我啊，球球。”

我并不知道，在這個(gè)輕輕的吻后，在球球濃密的狗毛之下，它的皮膚已經(jīng)紅成了一片。

……

一個(gè)晚上已經(jīng)足夠我