后找人給你打掩護(hù)，最好提前知會人家一聲，再不然找那種跟你一樣謊話連篇，隨口說起來不眨眼的?！?/br>
“…”我驚訝的說不出話，不就是一晚上不在家，我爸至于將電話打到蔣昊那里嗎？

“蔣昊替你說謊，我聽著都覺得揭穿人家孩子難為情?！?/br>
“您…”我被我爸氣的連句話都組織不好。

36

我拿了東西準(zhǔn)備去自習(xí)室，一句話都沒再多說。

臨出門，母親攔住我，小聲問我，“你是不是找了女朋友。”

“我爸說的？”我反問，想探探口風(fēng)。

“你別嫌你爸多管閑事，我們都是為你好?！蹦赣H為老爺子辯解。

我和蔡廈在一起有幾年的時間了，最開始我沒擔(dān)心過面對家里，總覺得距離我很遠(yuǎn)。

不知從什么時候開始，父母提到這件事便會讓我感到不安。細(xì)想起來，最明確的時間節(jié)點是父親問起蔣昊談戀愛的那一刻。隨著我與蔣昊靠近，這種不安發(fā)展成輕微的恐慌，波及到蔡廈。

我心里清楚，若不是看到了什么，父母很難將我與‘同性’兩個字聯(lián)系在一起，他們最正常的反應(yīng)就是現(xiàn)在這樣：認(rèn)為我交了女友，影響學(xué)習(xí)。但這根筋、這件事，始終都讓我蒙著陰影。

出了家門，我猶豫是不是應(yīng)該給蔣昊打個電話。

不知道父親昨晚的電話究竟說了什么，但聽老爺子的意思，蔣昊努力為我打馬虎眼。效果不怎么樣，但是絕非故意讓我難堪。

我拿著電話，回想昨天下午在學(xué)校門口與蔣昊的對視，撥號鍵怎么都按不下去。

這事兒從蔣昊的角度來看肯定惡心透了，惡心我、惡心我做的事兒。我自己也覺得惡心，閉上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的復(fù)雜與驚訝令人透不過氣。

我對著那一串號碼發(fā)呆，最終將手機(jī)放回了兜里。

…不知道說點什么，我甚至不知道應(yīng)該用怎樣的語氣對蔣昊開口。

心中的難捱已經(jīng)超過了語言形容，我無法面對蔣昊，甚至不愿意聽他的聲音。

逃避是我最本能的反應(yīng)。

剛上大學(xué)的那個寒假，我臨近過年之前從蔣昊家里逃回了自己家。從那時開始，我所有的選擇都是逃避。

追根溯源，或許更早，我高中畢業(yè)利用蔣昊跟女友分手，也是逃避。

更有甚者，我從小所有關(guān)鍵時刻，若不是有父母的保駕護(hù)航，很可能無一例外都會以逃避收場。

我就是這樣的人，逃避是放過自己最為容易的一個選擇。

坐在自習(xí)室里慌神，我整個下午不知道是怎么過去的。

蔣昊沒有來找我，一遍一遍看著手機(jī)，時間分分秒秒過去，他始終沒有出現(xiàn)。

如果我是他，遇到這樣的情況，我也不會再出現(xiàn)。

失落、沮喪、無措，甚至是心痛，這些情緒盤踞，意料之中的事情。

抽絲剝繭，心中升起的慶幸讓我自己都感到意外。

我慶幸蔣昊還是那個蔣昊，在我不知怎么開口之時，連開口這件事情都替我省了去。

蔣昊沒有再出現(xiàn)過，他不再找我自習(xí)。準(zhǔn)確的說，他不再從家里過來陪我自習(xí)。

這一次，我沒有主動聯(lián)系他。

我不知道說什么倒是其次，最主要的，我找不到主動聯(lián)系他的理由。

他陪我自習(xí)的時候，我很開心。但那種開心建立在我不去想任何與他有關(guān)的事情，我甚至不能去想蔡廈。

蔣昊不來找我，似乎我的世界一下就變得簡單了。我有個可以稱為‘媳婦兒’的人——蔡廈，我有想要我出國的父母，我有自己每天不得不做的事情…僅此而已。

這種感覺莫名輕松，我像是甩掉了長久以來的包袱。

我不需要擔(dān)心某天蔡廈發(fā)現(xiàn)我與蔣昊之間的事情之后應(yīng)該怎么辦，我也不用擔(dān)心父母知道我與蔣昊從往過密會怎么樣…

很多事情，因為不再與蔣昊有接觸之后，顯得異常輕松。

暑假剩下的時間，我沒有再見過蔣昊。我沒有心情思考這種毫無意義的事情，一門心思只想著考英語。

開學(xué)之前，我又考了一次托福。出了考場，我沒什么感覺。

認(rèn)真學(xué)習(xí)過的人都知道，一個考試結(jié)束，如果自己是有把握的，那最后出來的成績與自己的預(yù)期應(yīng)該差距不是很遠(yuǎn)。我這種情況，只能說明復(fù)習(xí)的還不夠。從小到大，我只有為數(shù)不多的幾門考試有成竹在胸的感覺。

心中惶恐，我自然對一個月之后的GRE考試更為重視。

畢竟作為‘美國研究生入學(xué)考試’，中介告訴我，它比語言成績更為重要。對于這一點，我不確定，畢竟自己沒什么經(jīng)驗，中介說什么便只能相信。

開學(xué)之后，我心無旁騖的準(zhǔn)備GRE，就差整個人住在自習(xí)室了。

母親嫌我一個人在新校區(qū)太辛苦，干脆讓我回來，不去上課了。大四的課程都是無關(guān)痛癢的專業(yè)課，每個老師都知道絕大多數(shù)的學(xué)生需要在年底考研，因此從不點名。

我12月之前便會提交所有材料，完成申請。這個學(xué)期的課程成績對我來說毫無意義，索性我聽從了母親的建議，不再去新校區(qū)。

蔡廈本不知道我整日賦閑在家，我怕他時常來找我，因此沒告訴他。

9月中旬的時候，他如同平時一樣給我打電話，卻突然開口說，“坤哥，我等下去找你?！?/br>
我惶恐，“你又鬧什么？”

“…”蔡廈沒明說，但我心里隱隱覺得，他或許是希望我這次的考試成績差一些，直接影響了之后出國申請，保不齊就走不掉了。

我不認(rèn)為這種想法有什么錯，比起我的自私，蔡廈的行為不算什么，“你別折騰了行嗎？”我的忍耐已經(jīng)到了極限，每天至少10個小時學(xué)英語，我沒有任何力氣再去應(yīng)付他。

“我想見你…”蔡廈說的委屈，“你之后要真的出國了，我們怎么辦？”

蔡廈總是這樣問我，‘我們應(yīng)該怎么辦？’，‘之后我想要見你怎么辦？’…這些問題我聽了難受，我不知道答案，我從未想過。

在我的想法中，出國這件事讓我擺脫現(xiàn)在的狀況，我未必過的更好，但至少是對過往生活的改變。

我沒有將蔡廈納入未來生活的考量，我從來都沒有過。

不只是蔡廈，還有蔣昊，甚至包括過往的一切，我都不想到帶進(jìn)以后的生活。

沉浸在這樣的生活中太久了，我連自己都感到厭惡，何況是別人。