李江洛碗里：“快吃，吃完你洗碗?！?/br>
我板著臉，可能有些太過嚴肅，他們都不說話了。

我對李江洛是愧疚的，因為我弟弟背叛了他而我還懷疑過他。

那封信，字里行間都透露著柏林對李江洛的愛，可我不明白，為什么那么愛卻還要出軌。

柏林是自殺，沒有給我和爸媽留下一句話，卻為李江洛寫了滿滿一頁的信，要我怎么能不生氣。

李江洛臉色很差，咬了一口包子，還沒等咽下去就跑去廁所吐了起來。

我趕緊跟過去，卻發(fā)現(xiàn)徐釗已經(jīng)在輕撫著他的背柔聲安慰。

我看著他們，心里說不出是什么滋味。

如今的局面都是柏林自己造成的，他原本應該有一個溫暖的小家庭，跟李江洛兩個人，享受他們的生活。

可一切都沒有了。

我沒有了弟弟，李江洛沒有了愛人。

我們心中完美的男人在看過那封信后變了一個樣。

我心里那個陽光的弟弟原來是一個感情上的暴徒，最后自取滅亡。

李江洛從衛(wèi)生間出來，抱歉地看著我。

我倒了杯溫水給他，沒再強迫他吃東西。

現(xiàn)在看來，我弟弟犯下的錯誤要我來替他彌補了，這樣也好，其實我早就該回國了，跟父母一起。

在國外的這些日子，我爸媽不止一次說惦記國內(nèi)的家和那些老朋友，我不能再自私了，親人已經(jīng)少了一個，沒有什么比讓他們過得開心更重要的了。

我跟李江洛搬去了徐釗空著的房子里，徐釗警隊有事，先走了，留了兩把鑰匙給我們。

李江洛站在那里發(fā)呆，我對他說：“我準備回國工作了，咱們就暫時住在這里，過幾天我去找房子。”

邢柏林

江洛：

我愛你。

現(xiàn)在是10月28號的深夜，此刻你正在熟睡，那模樣讓我愛得移不開眼。

可我不敢再看了，我怕再看著你會讓我改變好不容易才做的決定。

你還記得咱們的第一次見面嗎？你剛上大學，穿著黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，會議結(jié)束后你雙手揣兜，背著雙肩包低著頭很快就離開了。

當時我覺得你應該是個很難相處的人，對一切都興趣缺缺，可又不明白為什么這樣一個人會來加入社團活動。

我對你很好奇，你身上獨有的氣質(zhì)非常吸引我。

只是，我沒想到你跟我是同類，所以大學四年，我們浪費了那最好的時光。

好在，命中注定要在一起的人是無論如何都不會分開的。

大學畢業(yè)后我一邊讀研一邊工作，在我上班的第二年，竟然在旁邊的寫字樓門口遇到了你。

你一定不記得你當時的模樣了，我卻記得清清楚楚。

也是看見你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一個人，當他出現(xiàn)的時候，整個世界都成了陪襯。

那一瞬間在我眼里，這個花花世界就是你的陪襯。

你還是那樣安靜地處于人群中，好像世上的一切喧囂都與你無關(guān)，你也看到了我，先是驚訝然后對我笑了。

那天我就認定了你，想著不管怎么樣都要追到你。

我到底跟你表白了多少次，你有數(shù)過嗎？我已經(jīng)不記得了。

因為一直被委婉地拒絕，我甚至已經(jīng)開始放棄跟你在一起的念頭了，不是我不愛你了，而是覺得你應該是真的不愛我。

強扭的瓜不甜，我那時候每天都在對自己說這句話，然后勸自己放棄。

但每一次看見你，我都還是想再試一下，想著沒準兒下次你就答應了。

好在，我的執(zhí)著還是沒有白費，你握住我的手時我好半天反應不過來，還等著你千篇一律的拒絕。

現(xiàn)在想想，那會兒真傻，但傻得幸福。

要是世界上真的有后悔藥就好了，要是真的有，我現(xiàn)在或許正抱著你安心的睡覺。

江洛，你相信嗎，我真的只愛你，希望你看完這封信的時候依然相信這句話。

我很后悔，后悔到?jīng)Q定結(jié)束自己的生命，因為我沒辦法再面對你，一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。

原來生命里比得不到更可怕的是失去，我有預感，我馬上就要失去你了。

當你看到這封信的時候我一定已經(jīng)死了，是我活該，求求你別哭。

我當初的承諾沒有做到，不敢求你原諒，也不敢存著僥幸心理再圍在你身邊。

我怕的事太多了，怕你發(fā)現(xiàn)我做過的事，怕你質(zhì)問我，怕你離開我，那倒不如，在你發(fā)現(xiàn)之前在你對我恨之入骨之前先行離開，這樣一來，我這一輩子都是你的男朋友。

江洛，我要是說對不起是不是太可笑了？

可我真的對不起你……

我跟別人做/愛了，一個不知道哪里來的人。

那天我跟同事去喝酒，從KTV到酒吧。

我不想說什么酒后亂性，因為我知道自己沒有醉，那只是我曾經(jīng)試圖在你發(fā)現(xiàn)后用來狡辯的借口，我就是因為身體的需求沒能經(jīng)得住誘惑。

同事們各玩各的，我一個人喝悶酒。

那天你出差了，那個時間應該在飛機上，而我，帶了別人回家。

那是第一次，做完我就后悔了。

你出差回來之后發(fā)現(xiàn)家里少了一條床單，我隨便找了個借口搪塞了，你沒有任何懷疑，但其實，是因為被我弄臟了，看著那沾滿罪惡的汗水和精/液的床單，我恨不得立刻去死。

我把它丟掉了，那是我犯錯的證據(jù)。

我本以為這種事不會再發(fā)生了，至少，我不允許自己再這樣做。

我有多愛你，就有多懊悔，我每天都在渴望一塊橡皮擦，能擦去身上惡心的痕跡。

但是，我太高估自己了。

后來，我又跟那個人發(fā)生了關(guān)系。

是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

就這樣，在我恬不知恥地連續(xù)犯錯后，終于遭到了懲罰。

那幾天我持續(xù)發(fā)燒，你急得不行，催著我去醫(yī)院檢查。大晚上起來給我量體溫，整宿整宿的睡不好覺。

我真的不敢再想了，江洛，你恨我嗎？

我知道這對你來說很殘忍，但我還是要說出來，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

江洛，我知道是我在你心里劃了一道口子，這輩子我沒辦法彌補你了，如果人真的能有來生的話，我愿意為你做牛做馬。

是我欠你的，我真的對不起你。

大概是之前的人生太過順風順水，遇到了這樣的事，我完全不知道應該怎么辦。

我好不了了，江洛，這個病潛伏期多久誰都說不準，每個人都不一樣，我沒想到，剛感染半年多我竟然就發(fā)病了。

我還想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了