神出軌著想著別人。

我受不了，我厭惡這些。

我極度討厭這些掩飾，大家在一起不過是逢場(chǎng)作戲。

可是這樣的我，卻做出了包養(yǎng)這種事。

我想，我是不是絕望了呢？

我不要那些真情了，我不要那些經(jīng)過歷練的“愛情變親情”了，我只要好的，哪怕是虛假的，但我要在自己人生最后的階段好好享受。

包養(yǎng)何諾之后我還曾想過，如果有一天他表現(xiàn)出對(duì)我厭倦了，或者我厭倦他了，那么我大可以和他一拍兩散。反正主導(dǎo)權(quán)在我手上，我想怎樣就怎樣。

然而何諾根本沒給我這個(gè)機(jī)會(huì)，他真的對(duì)我太好了，那種好似乎是無形的，我不知該怎么表達(dá)，總之是一種發(fā)自內(nèi)心的愜意吧，只要呆在他身邊，我就能安心且舒適。

我因此越來越眷戀他，我的全部注意力都放在他身上。

可即使這樣，我依然覺得我不了解何諾。

他對(duì)什么都表現(xiàn)的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他從不在我面前談?wù)撍?，哪怕是他的父母，他似乎都沒有眷戀的情感。他只是把我給他的大部分錢給了父母，而本人則始終陪在我身邊。

他無微不至的關(guān)照著我，我愛吃的東西從來不缺，我哪里不舒服他都會(huì)第一時(shí)間發(fā)現(xiàn)，他簡(jiǎn)直是神一樣的完美情人。

可他終究不是神，是神的話，不會(huì)有感情的吧。

何諾有感情，我說的感情不是他平時(shí)對(duì)我的關(guān)注，而是一種寂寞感。

他可能自己都沒察覺，他有時(shí)會(huì)在我不注意的時(shí)候微微走神，雖然當(dāng)他發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)他身邊便立刻將那種情緒收斂起來，可他臉上的寂寞卻被我捕捉到了。

我漸漸有所察覺，他在思念著一個(gè)人。

我為此感到痛苦，我想知道他到底在想著誰，又害怕知道他在想誰。

只要不知道“那個(gè)人”，那么我就可以繼續(xù)自欺欺人的想，我只是錯(cuò)覺吧，何諾并沒有想著別人。

理智上來講，其實(shí)我也沒必要那么看重何諾的心理活動(dòng)了，他本人都已經(jīng)在我身邊了，我還奢求什么呢？

日子一天天過去，我的生命逐漸走向枯竭。

這個(gè)世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也沒什么好怨天尤人的。

反正人類渺小如蟻，厄運(yùn)攤在誰身上不是攤呢。

我對(duì)此早就是麻木的，在遇到何諾之前我就已經(jīng)接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)了。

我很高興在我人生最后的階段有何諾陪著我，讓我不至于凄涼的、無人知曉的死去。

老話說，人之將死，其言也善。

那么死之前，在死者的眼里，世界是不是也格外美好呢？

至少在我看來，它是的。

陽光那么亮，那么暖，我躺在床上，輕微的恐慌環(huán)繞著我，還有一種微妙的解脫感也存在于我的思緒里。

何諾守在我的身邊，我跟他說，我好像要走了。

他深深的望著我，他的眼神有些悲哀，不過那種悲卻不像是為我難過，反而像是他為自己難過。

他閉上眼睛，俯身在我額頭上落下了一吻。

我忽然就落了淚，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何諾，我還想繼續(xù)看著他，還想讓他陪著我。

可是我不能了，死神已經(jīng)抓住我了，我沒辦法了。

似乎有很多話想對(duì)何諾說，想告訴他，如果那么懷念一個(gè)人，不如就去找他吧。

想對(duì)他說，你別忘記我這個(gè)人，哪怕你不愛我。

想跟他講，你好好活著吧，活著的感覺真的很好。

然而這些話哽在喉嚨，我一個(gè)字都說不出。

我感到悲傷，想到何諾未來會(huì)和別人在一起，我很難過。

我的手和何諾交握著，我望著我們疊在一起的手，他的手那么年輕，而我的則有些干皺。我想著，它馬上就會(huì)變成無機(jī)質(zhì)了吧，這雙手。

我開始覺得累了，眼睛沉，身體也沉。

思維變得渾渾噩噩，我半睜著眼，什么也看不見，隱約聽到何諾的聲音，“你別怕…”

我想說，我不怕，能遇到你，我已經(jīng)感覺到得到了救贖。

然后我就閉上了眼睛。

沒人知道死后的滋味，我根本沒想過我還有重見世界的機(jī)會(huì)。

初見陽光的那一秒，我是有些茫然的，忘記自己已經(jīng)死去，忘記自己身在哪里，忘記自己是誰。

可也就轉(zhuǎn)瞬的功夫，思維逐漸清明。

我注意到我身前站著一個(gè)人，他的眼神疲憊而悲哀，他俯視著我，語調(diào)清晰的詢問，“我可以每個(gè)月像發(fā)工資一樣給你打三萬塊錢，條件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？”

我愣愣的看了他一眼，然后低下頭。

我的手里捏著一疊紙，那上面，是屬于一個(gè)叫做何諾的人的簡(jiǎn)歷。

【end】

第33章撞鬼之最深的恐懼

今日早上，林思明將我從夢(mèng)中吵醒，原來又是來還書。

我迷迷糊糊的醒來，發(fā)現(xiàn)才早上三點(diǎn)左右，而林思明在門外一聲一聲叫魂似的喚，我終于受不了，不耐煩的爬起來開了門放他進(jìn)來。

見了面后他倒沒那么聒噪了，反而終于醒悟吵了我好夢(mèng)一般有點(diǎn)靦腆的在門口站了，直條條的一個(gè)人，右手臂彎曲托著書，白凈一張小臉斂著點(diǎn)笑意，倒是有點(diǎn)古代書生的勁兒。

我打了個(gè)哈欠，之后一邊蹭去眼角生理上的淚水一邊轉(zhuǎn)身往屋內(nèi)走，同時(shí)拖著未清醒的語調(diào)招呼他進(jìn)來。

聽見他在我身后謹(jǐn)慎的將門關(guān)好，然后尾隨我身后一直進(jìn)了最里面我就寢的臥室。

說是臥室其實(shí)有點(diǎn)慚愧，因?yàn)檎孔訉?shí)在是小的可愛，偏還分了三室，一進(jìn)門就是除了鍋臺(tái)就沒啥的廚房，左側(cè)門扇緊閉，里面空蕩蕩一片，因?yàn)橛卸螘r(shí)間村里時(shí)興養(yǎng)木耳，我爹娘為了賺錢也趕了一把時(shí)髦——大冬天的將那好端端的屋子遮掩的密不透風(fēng)，里面一排排一架架擺骨灰罐兒似的塞滿了菌袋兒。不過可惜只養(yǎng)過一年，爹娘說為它們cao碎了心，最后賺得也不多，因此僅堅(jiān)持一年就荒廢了。然而那屋子里被扒掉的土炕卻遲遲沒砌回來，導(dǎo)致我每回從學(xué)校歸家，都要和我爸媽一起擠在那個(gè)只有一炕的小破屋子里睡，天知道那炕頂多兩米寬，卻要橫塞我們一家三口，現(xiàn)在想想都替小時(shí)候的自己憋屈。

我一路進(jìn)了這憋屈的小屋，直接甩了拖鞋往仍溫?zé)岬谋桓C里拱。林思明倒也不介意我怠慢他，只很是慈祥的如鄰家大哥哥般半坐在炕沿溫柔望著我。

雖說我腦瓜后沒長(zhǎng)眼睛吧…但我就是知道他肯定在看我，而且手里的書還攥著沒放。

也不知是不是他目光太有力量了，導(dǎo)致我瞌睡蟲竟然散了個(gè)干凈。我微微惋惜，最終還是不情不愿的嘆口氣，重新坐起