受不了啊？”

我打斷他的話，看著他的眼睛說：“承受不了那就不要承受好了！”

“小……喬，你……什么……意思？”

他顫巍巍的問，本來就不好的臉色更是難看。

“什么意思呢？”

我心底有一絲不安，但還是若無其事的開口：“意思就是去死好了！”

我氣他不來看我，我氣他要不因?yàn)樗奶舳何以趺磿?huì)在大廳就做了起來甚至到最后被我媽看到？

我已經(jīng)被寵壞了，一味的埋怨，卻不會(huì)站在他的角度想想。

那句話本來只是氣他的，我以為說過之后他還會(huì)吻著我說，小喬，別鬧。

但我忽略了一件事，他即便是神，也會(huì)有脆弱的一天，更何況，他只是個(gè)人，一個(gè)被自己所愛的人弄得遍體鱗傷、站在死亡邊緣上的人！

話說出口的一瞬間，臉色是rou眼可見的蒼白，在這幾日迅速消瘦的身軀晃了晃，閉著的眼角瞬間溢出晶瑩的水滴。

我剛伸出手，卻被他輕輕一推，那一瞬間，我的自尊心受到了無與倫比的傷害，堵著氣站在離他很遠(yuǎn)的地方，抿著嘴不發(fā)一言。

我等著，等著他來哄我。

像之前一樣，無論我做錯(cuò)了什么，他都會(huì)不厭其煩的哄我開心。

可是，我錯(cuò)了，久久之后，才聽見他說：“喬佐，我累了，你走吧?！?/br>
這是他第一次叫我“喬佐”，也是唯一一次叫我喬佐，本來就心口堵著氣的我哪里會(huì)察覺到他的不對勁，從鼻孔冷哼一聲就要離開。

走到門口的那一刻，疲憊的聲音從臥室傳來：“小喬，晚上天都涼了，你把那件風(fēng)衣穿走吧，別凍著自己了?！?/br>
我看著放在沙發(fā)疊的整整齊齊的衣服，就知道它是為我專門準(zhǔn)備的，朝著臥室的方向看了一眼，想問問他還好嗎？但一想到他推卻我的動(dòng)作，咬了咬牙，還是決定離開，只是在最后還是帶走了那件風(fēng)衣。

我是多嬌氣的一個(gè)人，怎么會(huì)讓自己受委屈呢？

晚上，雖是盛夏，但是在四合院里還是有帶著涼爽的風(fēng)從窗口拂過，吹散一室的燥熱，然而，我確實(shí)翻來覆去的睡不著。

那張滿是絕望的臉一直在我腦海里浮現(xiàn)，他說，他累了。

我閉上眼睛，臥室空蕩蕩的我不愿面對，在平時(shí)，身邊總有一個(gè)他，雖然離開是我主動(dòng)提出的，但是沒有他在，還是不習(xí)慣。

人性的劣處就是這樣，只有當(dāng)一切不在存在的時(shí)候，才會(huì)慢慢的去回憶，去領(lǐng)略當(dāng)初感受不到的美好。

我很清楚的記得，當(dāng)時(shí)晚上特別安靜，樹葉的沙沙聲伴著涼風(fēng)拂過我的窗臺(tái)，窗臺(tái)上還有他種的一株玫瑰花幽幽的散發(fā)摯愛的香氣。

我也很清楚，那天晚上做了一個(gè)夢。

我夢見他推開我臥室的門，踮起腳尖輕輕的進(jìn)來，像是不愿打擾還是在睡夢里的我，他說：“小喬，我要走了，以后，你要好好照顧你自己，世事無常、人心叵測，除了你自己，誰也不要相信……”

“我多想和你一起長大，然后再一起變老，我們可以一起看日出、看夕陽、看潮起潮落、看四季變化，說起來，我說要帶你去看看世界，可惜，到最后，我卻要失言了……”

“小喬，我真的堅(jiān)持不住了，所以，原諒我，好不好……”

“如果，我是說如果，真的有來生的話，我會(huì)變得更堅(jiān)強(qiáng)的，那時(shí)候，無論你再怎樣拒絕，我們也要在一起，好不好？”

說完，他輕輕吻了我一下額頭，笑著，身影慢慢的變淡，直到透明不見……

……

清晨，第一縷陽光照進(jìn)我的臥室，溫暖宜人，窗臺(tái)上的玫瑰花異常嬌艷，帶著露珠，動(dòng)人心弦。

走廊上，我聽見我媽急匆匆的腳步，她伸手推醒還在迷糊的我，雷厲風(fēng)行的臉上沒有了這幾天的冰冷，而是說不清的擔(dān)憂和著急。

“殷佑死了！”

她說。

像一個(gè)玩笑。

但是，我摸了摸眼角溢出的水漬，我知道，這不是一個(gè)玩笑。

作者有話要說：

第15章何必

熱鬧的包廂，一群人在群魔亂舞，我看著他們，嘴角帶著笑，第一次喝下了度數(shù)還算高的酒。

辛辣的味道在口腔里蔓延，我第一次知道，酒，真的是個(gè)好東西。

殷佑剛剛步入高中時(shí)就創(chuàng)立了自己的公司，名字叫“佐佑”，他爬上那棟建筑的十八樓，從上面一躍而下……

面目全非。

若不是看到他手里的那個(gè)戒指，我真的認(rèn)不出那個(gè)血rou模糊的身軀真的神采飛揚(yáng)、驕傲異常的他。

從樓上跳下去，他選擇結(jié)束自己的生命，或許在一開始，聰明如他就料到了這個(gè)結(jié)局，才會(huì)選擇一場淋漓盡致的歡/愛。

我抱著他的骨灰盒，手里拿著他的遺囑，那是“佐佑”的權(quán)利轉(zhuǎn)讓書，空白的下面已經(jīng)有了他的簽字和指印，就差一個(gè)我的。

墓地選擇了一個(gè)山清水秀的地方，他哥哥遞給我一般鏟子，說，你來吧。

他說，殷佑想必最希望你能送他這最后一程吧。

我不敢看他家人的眼睛，只是抱著那個(gè)骨灰盒，緊緊的，不松手。

他死了。

骨灰盒冰涼的觸感告訴我不爭的事實(shí)。

是我逼死他的。

我很清楚的記得，我對他說的最后一句話。

既然承受不了，那就死吧。

……

殷佑的死亡，我媽的打擊似乎比我還要大，她的臉上很少再出現(xiàn)女強(qiáng)人的雷厲風(fēng)行，對我也開始和顏悅色，慢慢的變得溫柔。

好像怕我想不開，隨著殷佑的腳步離去。

可是……

怎么會(huì)呢？

我多么的貪生怕死，又是多么的自私自利，我怎么會(huì)選擇死亡，那是一件需要勇氣的事，最起碼我沒有。

我有“佐佑”，它可以讓我很好的過一輩子，雖然不像有他在的時(shí)候那樣肆無忌憚，可是沒有他，我喬佐難道就活不下去了嗎？

他死了更好啊，殷家把這件事瞞了下來，我就再也不用擔(dān)心周圍人異樣的眼光，我也終于可以擺脫他的身影，不再是活在他影子下的人。

我再也聽不到那聲女里女氣的“小喬”，明明是一個(gè)正二八經(jīng)的京城大老爺們兒卻被天天叫“小喬”，簡直是場災(zāi)難，不是嗎？

……

他死了，好處有很多，一一列舉，十張A4紙都列舉不下，可是……

我并沒有想象中的那么高興。

我最終還是選擇了逃離，填報(bào)志愿書的那一刻，幾乎是沒有猶豫就選擇了離家千里之外的這個(gè)地方。

我不愿意待在京城，那里的每一個(gè)角落幾乎都有他的身影，我不想再待在有他的世界。

直到現(xiàn)在，還是有無數(shù)的人問我，為什么要來這里，這里偏僻，是國防的