起來(lái)，明明在他的房子里的聲光刺激那麼多，我卻覺(jué)得比待在那個(gè)黑暗的小房間里還要可怕，還要令我無(wú)法忍受……我終於抓著他的傭人。

「帶我去找他，帶我去找他。」

她對(duì)我搖頭，在平板上打著?！噶柘壬f(shuō)沒(méi)有他的允許，誰(shuí)都不可以去找他。」

「但凌先生說(shuō)你會(huì)聽(tīng)我的話，我要你帶我去找他。」

她還是搖搖頭，我現(xiàn)在知道為什麼凌越會(huì)請(qǐng)她這個(gè)人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到別人。

我反省起我自己。發(fā)現(xiàn)我自以為我可以，也以為我做得很好，就像我答應(yīng)他要進(jìn)黑暗的房間那個(gè)時(shí)刻，我以為我夠順從，但其實(shí)根本不是那樣。

反過(guò)來(lái)，他看似對(duì)我很差勁，一開(kāi)始用那樣暴力的手段讓我不得不屈服，但他真的無(wú)時(shí)無(wú)刻考慮著我，我說(shuō)不要，他非但把我放了出來(lái)，還把他自己關(guān)了進(jìn)去。

他會(huì)對(duì)我那樣做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就讓我忘記了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜負(fù)了他的期望。

我想到他送我進(jìn)去時(shí)，那堅(jiān)定又充滿愛(ài)憐的眼神。我想要難道不是那個(gè)嗎？那才是我真正想要的。

「你會(huì)去幫他送蜂蜜汁對(duì)嗎？」我突然想到?！笌臀宜图垪l給他，這總可以了吧。」

我在紙上寫(xiě)著──對(duì)不起我知道錯(cuò)了，可以讓我進(jìn)去嗎？還附上一枝筆。

她送餐回來(lái)，回了紙條給我。他的字蒼勁有力，一如我所認(rèn)識(shí)的，然而有些歪斜，也許是燭光太暗的關(guān)系。

也許你根本就不適合這些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。

我從來(lái)沒(méi)有如此恐懼過(guò)，想到身邊不會(huì)再有他的氣味，他不會(huì)再摸摸我的頭，他不會(huì)再用那種讓我想臣服的眼神看著我，我整個(gè)人都快瘋掉，要他的傭人找了一張信紙，拚命地寫(xiě)著對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起……我不知道我寫(xiě)了多少次，我只知道我的確覺(jué)得是我的錯(cuò)。

點(diǎn)頭說(shuō)要進(jìn)去的確實(shí)是我自己，但我受不了了就指責(zé)他──是我的錯(cuò)。

最後我寫(xiě)──請(qǐng)讓我進(jìn)去好嗎？如果我不聽(tīng)話，你可以做所有你想做的。

他紙條回來(lái)又寫(xiě)──白檀，我希望要你面對(duì)你內(nèi)心的那些黑暗，我們的關(guān)系才有可能長(zhǎng)久，你的聽(tīng)話必須來(lái)自於你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我們只是這樣的關(guān)系，你隨時(shí)可能回到過(guò)去的生活，或者也許你被別人發(fā)覺(jué)你的這一面，對(duì)你用過(guò)即丟。我不希望那種事發(fā)生。

我會(huì)的，再給我一次機(jī)會(huì)。我焦急地在紙上這麼寫(xiě)。至少我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)路、音樂(lè)、新聞……都不能讓我快樂(lè)。請(qǐng)給我一次機(jī)會(huì)，求求你。

來(lái)來(lái)回回已經(jīng)是好幾餐的時(shí)間，我等得幾乎受不了，反而開(kāi)始懷念起在那個(gè)黑暗的小房間里，被拘束的自由。

那時(shí)候我怎麼會(huì)覺(jué)得焦躁，看起來(lái)雖然黑暗，但那才是最安全的地方。沒(méi)有別的聲音、沒(méi)有別的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他確實(shí)跟我同在，沒(méi)離開(kāi)過(guò)我。

我想回到那樣的時(shí)刻。他比我還在意我自己的時(shí)刻──那讓我覺(jué)得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。

在我終於拿到他的下一張紙條時(shí)，我手顫抖著，眼淚難以克制地流了下來(lái)。

那張紙條上面寫(xiě)著──下一次送餐，你讓她帶著你過(guò)來(lái)，請(qǐng)她為你開(kāi)門(mén)，讓你進(jìn)來(lái)，并且要她在外面等著，直到有人從里頭敲門(mén)的聲音傳出來(lái)。

這一次，我告訴自己，我寧可死，也不從那個(gè)房間里出來(lái)。作家的話：

很抱歉這一回我?guī)缀跤兴姆种恐貙?xiě)，所以寫(xiě)到剛剛，這麼晚才更文對(duì)不起。

白檀如月　13

我?guī)缀跏侵钡刈呦蚰莻€(gè)房間，但真的站在門(mén)前，那種伴隨黑暗而來(lái)的恐懼又吞噬了我，我想到我自己在那個(gè)房間里頭，獨(dú)自一人驚惶無(wú)助，過(guò)往的內(nèi)心的太多東西都向我涌來(lái)的那種感覺(jué)。

我在門(mén)前佇立，雙腿開(kāi)始發(fā)顫，幾乎想轉(zhuǎn)身逃跑。

我甚至真的轉(zhuǎn)過(guò)了身。

然而一轉(zhuǎn)過(guò)身，我彷佛看到電視、看到臉書(shū)……看到那一堆我用來(lái)填充我的生命，卻沒(méi)有讓我真的輕松的包裝……

我真的要回去嗎？我這麼問(wèn)著自己?；厝ズ苋菀?，只要一步就夠，所有我熟悉的那些都會(huì)重新回到我生命里。

來(lái)這里卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這里，一點(diǎn)都不簡(jiǎn)單。

我到底是要回去，還是要進(jìn)去？究竟是要讓自己回去扮演那個(gè)熟悉的偽裝的我，還是進(jìn)去深刻地接觸那個(gè)被我藏得太好、太黑暗的我？

在來(lái)這里之前，我以為我已經(jīng)懂得我要的，已經(jīng)決定了所有，然而真正站在這里，我才真切地體驗(yàn)到，即使明白自己想要的，還是不見(jiàn)得能夠跨出那一步。

我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著我，像是問(wèn)著我究竟打算怎麼做，她能夠開(kāi)門(mén)了嗎？

「等等我、再等等我。」

對(duì)她說(shuō)出這句話後，我立刻後悔了。

她還站在一個(gè)有亮光的地方等著我，但里頭的凌越呢？

我轉(zhuǎn)回身。

我多思考一秒，凌越的煎熬絕對(duì)超過(guò)一秒的時(shí)間。我在那個(gè)房間里待過(guò)，知道那種只有黑暗，非得跟自己對(duì)話不可的感覺(jué)有多麼可怕。

想到這里，我差點(diǎn)就要請(qǐng)她開(kāi)門(mén)了，可是真要發(fā)聲的時(shí)候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感覺(jué)。

那感覺(jué)還那麼清晰，那時(shí)完全崩潰的我被恐懼擄獲，說(shuō)出來(lái)的話是那麼狠，我是那麼急著要往外逃。

偏偏在那之前，我也是自愿要進(jìn)去的。

我閉起眼。

我到底為什麼要進(jìn)去？

若我此時(shí)此刻請(qǐng)凌越的傭人開(kāi)門(mén)，只是出於純粹的愧疚和不舍，那麼就算我進(jìn)去再換凌越出來(lái)，真的不會(huì)再將之前的事再重演一次而已嗎？

若再來(lái)一次，我還會(huì)有機(jī)會(huì)再度站在這里嗎？我還有臉站在這里嗎？

我想著凌越之前為什麼要我來(lái)這里，是了，他希望我面對(duì)我自己。如果我真的不愿意，那我就沒(méi)必要進(jìn)去了。

可是我真的要進(jìn)去嗎？

我望著那扇門(mén)，仍舊驚恐，彷佛那扇門(mén)一打開(kāi)，里頭就會(huì)有洪水猛獸向我襲來(lái)……但其實(shí)里面什麼都沒(méi)有，只有一個(gè)把我看得很重的凌越。

我真正怕的不是凌越，而是獨(dú)自在那個(gè)房間時(shí)的我自己。沒(méi)有真正的洪水，也沒(méi)有猛獸。

我自己，比那些都可怕。

若是進(jìn)去，我將要面對(duì)可怕的我自己，但若是退縮，我將會(huì)把我豢養(yǎng)成連自己也不認(rèn)識(shí)的可怖東西……未來(lái)或許再也沒(méi)有辦法面對(duì)，或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這里……

我深呼吸了一口氣，終於對(duì)她開(kāi)口?！笌臀尹c(diǎn)蠟燭?！?/br>