視而不見（）

    十年前，汶川大地震發(fā)生的時候，我正念初三，５．２號下午，我們像平

    時一樣在教室里復(fù)習(xí)功課。

    而我所在的班級是在六樓，突然之間我隱隱約約能感受到屁股下的椅子有些

    輕微震動，我以為只有自己有這感覺，后來同桌也跟我提及起這件事來，說他的

    椅子也顫動了幾下。

    當(dāng)時的我們并不以為然，放學(xué)回家后，我吃飯時打開電視，新聞上說是四川

    發(fā)生了大地震，說實話，那場地震死了不少人，當(dāng)時社會上號召為死難者默哀十

    分鐘，大家也踴躍捐款。

    我記得很清楚，那是發(fā)生地震后的第二天下午，數(shù)學(xué)老師兼班主任來教室里

    上課，大家互相問好后，他正要大家打開練習(xí)題準(zhǔn)備講解數(shù)學(xué)疑難雜題，這時候

    ，班長突然站起來對老師說，老師，我們也為四川那些殉難的同胞默哀十分鐘吧。

    班主任當(dāng)時是愣了幾秒，隨即反應(yīng)過來，說好吧，那我們就默哀十分鐘吧，

    同學(xué)們都站起來，打起精神來，讓我們?yōu)樗拇ǖ牡卣鹧畴y同胞默默禱告吧。

    這個故事到這里就結(jié)束了，我想說的，我對于默認這種行為感到一陣鄙視，

    我并不是一個冷血之人，有時候我看到街上那些衣衫襤褸的乞丐我也會給些錢，

    甚至為他們買些速食，當(dāng)然，汶川地震，我也捐了自己的零用錢，只是那些錢有

    沒有落到實處我不敢保證，因為在任何時候，大發(fā)災(zāi)難財?shù)娜诉€是有不少的。

    可是，我總覺得這種默哀是有點，有點什么呢，對了，像是一種宗教儀式，

    而我是沒有宗教信仰的。

    在那短短的十分鐘里，我閉上眼想了不少事，先是想了回家mama煮了什么好

    吃的飯菜，還有就是，那時候我喜歡班上一名歷史老師，她是女的，２３歲左右。

    我那時候有想過和她發(fā)生關(guān)係，我還想了如果歷史老師真的會答應(yīng)跟我睡覺

    ，我會不會採取行動呢，縱所周知，我是一個很膽小的男孩子，從讀書以來，一

    直很害怕跟女孩子獨處，偶爾說上那么一兩句話也會臉紅，說話都說不順，讓人

    以為我有口吃的障礙。

    十分鐘對于那時的我來說，過得既漫長又短暫，在我開始閉眼的一瞬間，我

    都覺得可笑，好想時間快點過去，后來，我沉浸于黑暗中，未能料到會想到那位

    皮膚白皙，屁股渾圓的歷史女老師，尤其是她那走起路上，屁股上的贅rou，兩大

    塊的叉燒在她那緊身的褲子下勾勒出幾塊大小不一的rou餅。

    我看著心里癢癢的，唾沫吞了不下八次，心里一直有個聲音，叫我過去捏她

    的屁股，將那些分佈不均勻的rou餅，拼湊成兩個半圓的西瓜。

    說實話，十年前的我正值青少年時期，對女性身體充滿著渴望，在我那個年

    代里，網(wǎng)路還不夠發(fā)達，至少在我鄉(xiāng)鎮(zhèn)那邊，學(xué)生是沒有幾個能擁有手提電話，

    那會而的手提電話還是比較昂貴，據(jù)我所知，最普通的諾基亞也要５元。

    我還記得那時候下首歌都要兩塊錢。

    這對于一個貧窮的孩子來說，就是一種奢侈品。

    想要拿手機看黃書，看ＡＶ，簡直就是妄想！我們那時候的性知識主要是看

    那種很流行的普及性知識的小雜書。

    說是雜書，其實是醫(yī)院里發(fā)的那些關(guān)于女性宮頸癌，男人包皮過長的小雜志

    ，對于這些書，我一直是很想看的，所以那時的我特別喜歡mama去鎮(zhèn)上買菜回來

    的時刻，可把我激動極了。

    這時我就會過去幫mama拿菜，順便把那本小雜志也拿過來，當(dāng)然，對于我這

    種正人君子，我是不屑于看那些骯髒的書，往往有時候就扔到沙發(fā)上，或者將它

    用來填桌角。

    在夜深人靜無人時，我就會偷偷地熘出來，將它們收入囊中，自個兒關(guān)上房

    門，躲在房里美滋滋地看，有時候看著看著也會脫掉褲子來比較書上說的包皮過

    長，包莖什么的。

    找回ｇ㎡A∟、⊙㎡

    我記得很清楚，有一天晚上，我看的性致盎然，褲襠下已經(jīng)有了反應(yīng)，蠢蠢

    欲動地，沒多久就一柱擎天，昂然挺立，翹得厲害，讓我很難受，我學(xué)著書里說

    得那樣，想把包皮反過來，覆蓋在guitou上面。

    我用手握著僵硬如鐵的小和尚，像翻豬肚皮那樣，用力地從上往下地taonong，

    痛得我差點跪倒在地上，眼淚流了出來。

    這件事過了好久，我都沒敢玩弄自己的小弟弟。

    在那十分鐘的光景里，獨獨沒有一絲念頭是想汶川地震的死難者，那時我被

    自己的想法嚇到了，因為我忽然就發(fā)現(xiàn)，如果這種行為被濫用，被道德綁架，是

    可以將人至于死地的，所謂的「人言可畏」

    也不過爾爾。

    這又讓我想起六七十年代的那一套東西，他們想要改造人性的缺陷，要統(tǒng)一

    思想，這么一來，我總覺得那些默哀的集體行為，如果濫用，是可以成為打人的

    棍子，迫害別人的工具。

    當(dāng)時，我并沒有深入想這些，我只覺得那種默哀讓我有一種很不舒服的感覺。

    太遙遠了，真的，我唯一能做的就是捐點錢，我自信自己很難投入，尤其是

    大伙兒一起要做的，你不做就說明你沒有同情心，是冷血動物，別人看你一眼都

    會覺得寒心，會起雞毛疙瘩，讓人可怕，渾身不舒服。

    我寧愿相信班長那些人真的是有「兼愛」

    精神，有著為人民普渡終身的偉大理想，可是不應(yīng)該推己及人，你有種美好

    的信念，我尊重你，但你硬要塞給我，并說這是好東西來的，我就不那么樂意了

    ，甚至?xí)锤小?/br>
    這事我還可以打個粗鄙的比方，那就是不要把你的雞雞當(dāng)作是我的雞雞，更

    不能代替全天下人的雞雞，我知道班長是個女人，那就更好玩了，你不能因為你

    身上有道口，一塊刀疤，所以你硬要把我的雞雞割掉，充當(dāng)假女人，簡直就是一

    種災(zāi)難。

    在當(dāng)年，還發(fā)生了另外一件萬人矚目的床上大戲，豔照門發(fā)生時我正面臨中

    考的緊張復(fù)習(xí)時刻。

    那年冬季極其寒冷！時隔９年后，我突然間心里產(chǎn)生一種很后悔也極遺憾的

    心態(tài)，居然為沒看到花花公子似的圖片而難過，真是怪事？后來直到今年，我通

    過自己辛苦尋找，才有機會看到他們的照片與視頻。

    對于陳老師的豔照門，我不想多說什么，我總覺得它與汶川地震有一個共同

    特點，那就是集體性地狂熱，大眾地盲目。

    我一向以為是個老實人，可是旁人卻不是這樣看我，我為這事曾將想了很多

    ，但最終還是在一位港星身上得到驗證，我始終覺得相比于他，我是不幸的，聽

    說在香港回歸的那一刻，他看到五星紅旗升起的那一刻，淚流滿臉，激動的說不

    出話來，滿腔熱淚，流下幸福的淚水，我當(dāng)時聽到這件事，我恨不得學(xué)古人那樣

    ，將自己的耳朵洗乾淨(jìng)。

    當(dāng)然，這不是說我不愛國，可是這么rou麻的表達方式，我自問自己做不到，

    我也不明白我說的這些話有沒有正能量，可我內(nèi)心里是好的，或者說是「忠心愛

    國」

    的，否則我絕不會有勇氣把這些事坦白出來，至今我還相信，活到現(xiàn)在，做

    一個真實的人簡直不可能，因為，我怕別人知道自己這些卑鄙的心事，姑且一直

    將它們收藏在心底，所以一直沒有人知道，但現(xiàn)在，我把這些說了出來，我覺得

    自己有了一絲的解脫，沒有以往活的那么緊張。

    觸使我這么做的，是源于最近一直反復(fù)在看，在方鴻漸這個人物身

    上，看到自己的影子，他是一個虛偽的人，私自捏造文憑，只是為了給長輩們一

    個交代，那么我呢，前段時間之所以做那件事，是因為什么呢？正如克萊登大學(xué)

    是他一生無法抹去的污點，但我在書里卻看到方鴻漸的可悲之處，虛偽得來，又

    不夠徹底，原著里有那么一句話，」

    自己太不成了，撒了謊還要將良心，真是大傻瓜。

    「