在?；旧?，我對她都是轉(zhuǎn)頭就忘了。每次都是她出現(xiàn)，我才想起來這個人。

    可是，我這次主動的去深究了。

    我必須得承認(rèn)的是。她和他，關(guān)系其實很好。

    我的第一個結(jié)論，就讓我有些心跳加速，我自己都不知道自己在緊張什么。

    我努力去回想。

    我以為肯定忘記的名字，一個一個涌現(xiàn)在我的腦海里。

    當(dāng)年……

    高箐、趙晟、康衛(wèi)、冬易信、昌理。他們五個人，都挺好的。哪怕只有一次，我也應(yīng)該記得。

    高中開學(xué)那天，我買的那個面包，就是從康衛(wèi)他們手底下拿走的，騎著單車，笑著跟康衛(wèi)他們打招呼的，是他。如果康衛(wèi)他們跟高箐那么交好，那么他，真的能在那之外嗎？

    那之后的事情發(fā)展，如果硬要給一個順序。那就是康衛(wèi)等人找我麻煩，他追求我，高箐針對我……

    每次，高箐和康衛(wèi)他們針對我，他都不在……

    而且，自從他說喜歡我，他們就再也沒有一起講過話。朋友之間是不是太刻意了一些？

    我承認(rèn)，我以前確實有些蠢。我從來沒有注意過這些，在喜歡他之前，我的關(guān)注點一直是他的成績。喜歡上他之后，我的關(guān)注點就變成了他這個人怎么這么的奇怪……至于其它的，我想都沒有想。

    這還是……在他那一天，在教室里大笑的那一天，我發(fā)現(xiàn)的。

    他身邊圍著的，是高箐、康衛(wèi)、冬易信、昌理。

    我很早之前就懷疑，如果拿只是一次打賭和游戲，是不是跟他們一起進(jìn)行的。但是，那未免……有些、太幼稚。

    我心里頭還是覺得荒謬，哪怕是這一刻，我還是覺得荒謬。那不是一天兩天、那是整整一年。我沒有、無法懷疑他待我的一切，是假的。

    我的心，像是被高箐敲了一個缺口。曾經(jīng)所有被我刻意隱藏起來的東西，全部暴露在了太陽底下。

    我得承認(rèn)……當(dāng)年，我猜測了所有的答案，我不停的在懷疑與否定中徘徊。

    我在屋子里的第一天，我等他來找我，給我一個解釋。

    我在屋子里的第二天，我覺得他應(yīng)該來找我，給我一個解釋。

    可是，我一直等著，直到自己錯過高考。從那一天開始，我對于事情的來龍去脈，實際上已經(jīng)不關(guān)心了。曾經(jīng)，我甚至覺得，哪怕是一個最惡毒的解釋也好，我也可以去面對。

    我一直不愿意去想，不愿意去深究。

    拖到現(xiàn)在，這個可能存在的惡毒解釋，我似乎已經(jīng)不能承受了。

    但是，我被高箐打開的缺口已經(jīng)存在，我迫切的想要去填補它。

    我真的、想要去問他。

    為什么。

    我一直沒有問出口的。

    為什么。

    “女士，女士。”

    司機師傅叫我，我連忙回神。

    “怎么了？”

    “你沒事吧？”

    “我？我沒……”我發(fā)現(xiàn)我靠著車門縮成了一團(tuán)，兩手緊緊交握著放在了胸前。

    “是不是冷啊？我再把暖氣打高一點？”

    我這個打扮，縮成一團(tuán)，感覺這也說得通。我點了點頭。“好?！?/br>
    我一個人回家，因為開會靜音的電話，已經(jīng)快被打爆了。我靠著門，大大跑來我腿邊繞，我拿著手機，看他給我打的一通通電話。

    足足三十五通。

    他還打來，我給掛了。

    他究竟，在害怕什么？需要給我這么多通電話。

    我心里涌上了某種情緒，或許，能稱為憤怒的情緒。我握著手機的手都在發(fā)抖，回的短信，卻十分堅定，一個錯誤的字母都沒有輸錯。

    ‘十二年前，為什么？’

    我一時頭腦發(fā)熱，覺得，或許這樣的話，還不足以表達(dá)清楚我想說的全部。

    我補發(fā)了一條短信。

    ‘為什么那么對我？’

    我覺得我像是個英勇無畏的將軍。我終于不再退縮，我手里的劍，將不再是一個自我保護(hù)的震懾物。我將它立在我的身前，用來追問，終于用來追問。

    那短短的幾分鐘，我仿佛獨處了好幾個小時。這之中，我只是看著我的手機，等著即將到來的短信。

    ‘你在哪？我去找你?！?/br>
    他沒有回答我。他依舊沒有回答我。

    我覺得我可悲極了。

    我在哪里，他難道會不知道嗎？

    他總是知道的。

    我反鎖了門，用盡自己所有的力氣，像個頭腦發(fā)熱的瘋子，我推著家里的長沙發(fā)，將它死死頂在了門口。

    我大概，能夠猜出來一些。

    我的結(jié)論，簡單明了。

    他不能解釋，只能是因為，他就是錯了。

    我倒在長沙發(fā)上，想哭又覺得不值得。其實，也沒什么好哭的。這個結(jié)論簡單明了，我如果需要正視，那就需要去承認(rèn)。

    我得承認(rèn)，我可能早就得出這個結(jié)論了。

    因為不想接受，所以一直逃避著。

    我所以為的我的生活，是我將自己困在了這方圓之中。我用木訥的外表，偽裝成一切很好的樣子。

    這不應(yīng)該哭。

    我或許、或許往前走了一步，我應(yīng)該感到高興才對。

    我這么安慰著自己，卻還是把自己縮成了一團(tuán)。

    我依舊討厭他?？墒?，我再也不要喜歡他了，他就是一個混蛋。

    大大終于有了一只狗應(yīng)該有的樣子，它用它毛茸茸的腦袋蹭我，我仿佛感受到了mama溫暖撫摸我的手。

    我的眼淚終于涌出了眼眶。

    mama，養(yǎng)一只狗，真的是太好了，對嗎？

    作者有話要說：

    嗯，胖媽很久沒有回評了。胖媽懶癌上身，基本已經(jīng)是無藥可救的狀態(tài)_(:з」∠)_

    其實大家覺得上章拖沓，胖媽還是很麻木的。胖媽寫文，向來只寫自己想寫的，多少匹馬都拉不回來。

    但是看到有讀者誤會胖媽是因為榜單問題，胖媽真的是吃了好幾斤的黃連。話說，大家現(xiàn)在看的木訥，是15年的坑，距離現(xiàn)在，已經(jīng)是兩年多了。胖媽之所以會填，只是因為大家說想看而已。當(dāng)初木訥，不過三個收藏，記住，是三個收藏，可能也只是為了這3個人，胖媽才填的木訥。

    胖媽為了木訥，跟編編商量，重新郵寄合同，然后又申請轉(zhuǎn)組，陸陸續(xù)續(xù)折騰了將近一個月。

    如果胖媽是那種因為一個榜單就隨意拋棄掉這篇文的人，那么胖媽當(dāng)初就不會填這個坑，或者說，不會這么認(rèn)真的去做這些。胖媽大可把它隨便寫成1萬字的小短篇，打個END，然后渾水摸魚……

    重新開一本文，風(fēng)險遠(yuǎn)沒有添一個15年的坑大。胖媽早就說了，什么自然榜單一開始跟木訥就沒了緣分，木訥在時間上就已經(jīng)是個老古董。

    胖媽寫文，向來是向讀者負(fù)責(zé)，向自己負(fù)責(zé)。

    可能胖媽的某些細(xì)節(jié)寫得不好，處理的方式不