他的手心是熱的。而現(xiàn)在...我捂著臉，小聲的抽泣。我真的不知道，楊震宇他心里是否還有我。

時間就是這樣殘酷，你越是想讓它慢些流逝，它反而走的越快。一個愣神之間，一個休眠之間，一天天那樣令人想要珍惜的日子卻走的這樣快。

我心里是焦急萬分，甚至不惜拜托其他人去打聽楊震宇的想法，可是給我的答案都是差不多。

最讓我感到惶恐的事情終于還是發(fā)生了。

最近幾天楊震宇總是忙的不見人影，我怎么也找不到他。我想問，畢業(yè)后你要去哪兒？即使我們不在一起了，留個聯(lián)系方式吧。地址也好，想你時我可以給你寫寫信。

可是我卻找不到他。瘋了一般在他經(jīng)常出沒的場所尋找，一間間，一樓樓，我急的幾乎要失聲痛哭。

楊震宇，你是不是再用另一個方式告訴我，我們不可能再在一起了，借著這個契機(jī)，我們各走各的路？

簡直混蛋！楊震宇你這個混蛋！我不答應(yīng)，我不要分開...我還愛你，就算你不愛我了...

畢業(yè)那天，失蹤已久的他還是沒有出現(xiàn)。太詭異了，沒有任何一個人知道他去了哪里，干了什么。只是他家里派了人幫他請了假，畢業(yè)證也是家人來取的。即使怕的要命，我還是膽戰(zhàn)心驚的上前打聽，那人只是冷冷的看我一眼，卻說不知道！

呵...不知道...

一瞬間，我的身體仿佛一下子墜入了萬層冰窟，涼到了心里。原來這個就是答案，傻了吧唧的我還不想要去相信，拼了命的找了那么久，只為聽他當(dāng)面告訴我。或許，他早就對我不耐煩了吧。只是新鮮感，想想也是，兩個男人能有什么未來，莫再說喜好女色的楊震宇了。當(dāng)時，我竟然就那樣相信了他的鬼話，只當(dāng)他真的，喜歡我。

或許他會說:“林志清，我陪你三年已經(jīng)夠了?！?/br>
我一直在學(xué)校等到了太陽落山，依依不舍的和相處了四年的朋友道了別。

昏黃的光線從窗戶口投射進(jìn)來，空曠的宿舍變得很大，說句話都能聽見回音。我瞇著眼睛坐在木板床上一動不動的看著天邊，耳朵細(xì)致的捕捉每一絲聲音。上鋪楊震宇的東西都還沒有搬走，可是我每天都會把他的被子疊整齊，弄干凈他的床鋪，然后又把被子打亂，隨便一疊，就像他卷的那樣難看。我在等他來的可能性，只希望見他最后一面，就算分手，我也不希望躲著我，我并不是那種死纏爛打的人啊！

摸了摸眼角，眼睛一陣酸脹。昨夜一整夜都沒有睡，也難怪眼睛里都是紅血絲了。我揉著眼睛，越來越疼，終于忍不住抽噎起來。

我從小都覺得哭泣很丟人，畢竟男兒流血不流淚。可是我卻沒有辦法控制自己，眼淚就像開了的水龍頭，止不住的往下流，一顆顆砸在衣服上，留下水漬。我趕緊抬起袖子擦，反而越擦越多，到最后只能抱著胳膊不敢拿下來，因為我感覺得到袖子上那一大攤濕涼。

那天，我真的等到了很晚，晚到宿舍阿姨打掃準(zhǔn)備離開時，我還沒走。入了夜，我索性把東西一推，轉(zhuǎn)身爬上了楊震宇的床上。沒有蓋被子，我可憐的蜷縮在床上，冷的渾身發(fā)抖，眼淚又止不住的流。我趕緊憋住，會被他發(fā)現(xiàn)的，如果在床上留下印記會被發(fā)現(xiàn)的。

我生生等了兩天，終于臨到了火車將要開車的時間，我才拖著行李出了校門。在校門口，我愣了一會兒神，心里不由的猜測。在等一分鐘，或許他就很湊巧的來了...或許等我前腳剛走，他后腳就到了，我不能走...

我真的想見他一面，看他一眼，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背影也好，離去的身影也罷，讓我再看一眼！

一直到最后，他還是沒有再出現(xiàn)。而我，只能苦笑著，懷著對他的思念，踏上了去蘇州的火車。

第九十九章想你的日子

曾經(jīng)，我天真的以為，書里寫的那些使人肝腸寸斷的愛情故事都是騙人的。怎么可能，深深的愛著一個人，就像是燒紅了的鐵塊牢牢的刻印在心里一樣，像是個永遠(yuǎn)抹不去的傷痕那樣恒久。當(dāng)初我還是笑著跟昔日的好友們討論這個問題，答案很是明確，沒有。

沒有愛情可以在人心中留下這么久的印記，至少我是怎么也不相信的。所謂愛情也不過是一種感覺，怦然心動的感覺，這種感覺是可以慢慢淡化的，當(dāng)兩人不再激情似火，剩下的只有親情與習(xí)慣吧...

我自嘲的笑著，吸了吸鼻子，抬手又給面前的空杯倒?jié)M了酒。來蘇州已經(jīng)一年有余，但我還是沒有放棄尋找楊震宇的聯(lián)系方式，怎么逼迫自己作罷，最終還是無法說服自己放棄。

畢業(yè)前夕，我自知我與他的關(guān)系差不多走到了盡頭，所以，我默默的放棄了在北京已經(jīng)找好的工作，轉(zhuǎn)而買了去蘇州的火車票。當(dāng)時也不知怎么想的，只覺得自己不能這樣下去，只有逃避這個辦法，我相信只要離開這個地方，就可以很快就忘記他，忘記這段荒誕可笑的感情，我一直都對自己充滿了自信。

可是...我苦笑一聲。臨行前的最后一眼卻成了我心中難以磨滅的遺憾，讓我久久都不能忘懷。有時我也在想，到底是什么讓我如此記憶猶新，一直都活在思念的漩渦里不能自拔。到底是愛情還是執(zhí)念？我不知道。

最終，是我太天真，以為只要不見便不會再想，可天知道，那段時間我是怎么熬過來的。

吃飯時總是忍不住抬頭，看到對面空無一人，恍然一愣，這才想到他已經(jīng)不在我身邊。

每晚午夜夢回，我都下意識的想要擁住身邊那具溫?zé)岬纳碥|，卻硬生生撲了個空，便整夜無眠。

不知從什么時候開始，我慢慢學(xué)會了抽煙，每個牌子都抽上一遍，細(xì)細(xì)的品味里面各種不同，到底哪種更像楊震宇的味道呢？我不能容忍自己放過一絲關(guān)于他的熟悉。

終于，我的第一份工作在我抽煙日漸加劇的時候而被老板辭退。那時似乎有了癮，每天身上都能帶上兩盒，不分時間地點，就像是止痛藥，效果太短我只能以數(shù)量來讓自己獲得短暫的安逸。

那段時間我簡直就能以灰暗來形容，被辭退的日子里，我從中心內(nèi)區(qū)租的房子里搬了出來，尋了一處燈紅酒綠的熱鬧街道，那里有很多隱秘又骯臟的小巷，也有很多不知名的小旅館。

從窗口望下去便成了我每天都樂此不疲的事，倚在窗口，抽著味道最像他味道的煙，在一片煙霧中，我朦朧的看著街上每個行人都恍惚覺得像他。