我很害怕與她們吃飯，他們會(huì)吵起來(lái)，就像當(dāng)初十年前那樣，小時(shí)候他們吵架，我不明白人為什么會(huì)吵架，但我害怕，小時(shí)候我很害怕，每次他們吵架我都想逃，想去一個(gè)沒(méi)人認(rèn)識(shí)自己的地方。

    2020年一月九號(hào)，晚餐中老媽挑刺，老爸瞎想與不承認(rèn)，然后的爭(zhēng)論不休，我說(shuō)爸爸冷靜點(diǎn)，沒(méi)有聽(tīng)懂mama的話就不要瞎想，mama得勢(shì)不依不繞，我也有點(diǎn)煩了，說(shuō)老媽不回家，家里多安靜，一回就吵吵。然后我就突然失去了理智，自殘行為開(kāi)始，摔了一個(gè)水壺。老爸就說(shuō)我有什么資格摔東西，我本來(lái)無(wú)意識(shí)的發(fā)泄情緒，我已經(jīng)記不清楚有什么話了，只記得自己的感受，做了六年的衣服，他說(shuō)我什么都沒(méi)有，還用他的錢，六年來(lái)，我身上從來(lái)沒(méi)有過(guò)二千以上的錢，六年的做衣服錢去那里了，這個(gè)房子，這個(gè)車，他居然說(shuō)都是他的錢。

    我很絕望，那六年來(lái)每天十七八小時(shí)的工作，還沒(méi)工資的我，為了什么，心很痛，我已經(jīng)失去了活下來(lái)的感覺(jué)，我那一瞬間感覺(jué)不到生命的意義何在，他還說(shuō)我穿的用的，都是他的錢，我感覺(jué)我是一個(gè)一無(wú)是處的狗，不比狗還不如。

    學(xué)貸我自己在還，老媽說(shuō)沒(méi)錢資助我了，我放下一切去找個(gè)安定的工作，兩個(gè)月只用了五百元不到，全部還了花唄與學(xué)貸，我在其中又有什么忍受，我說(shuō)的我好，真的是好嗎？

    你們讓我為你們安定的生活，按你們的方式去了六年，讓我失去了外界的聯(lián)系，又要我一個(gè)人去拿出什么成績(jī)給你們看。六年的做衣服我什么都沒(méi)要，只要了這最后一年8000元的學(xué)費(fèi)，我如何安定過(guò)？

    我只是快過(guò)年了，辭職回來(lái)，明年再找，你厲害，說(shuō)我在家吃白飯嗎？你吃的菜大都是我去買的，錢也是我不多的一點(diǎn)，我向你開(kāi)口要錢過(guò)？

    我說(shuō)不出來(lái)，我只是憎恨我的存在，無(wú)意識(shí)中將雙臂，胸口，臉上抓的全是血痕，因?yàn)槲抑挥幸粋€(gè)念頭，死亡，或者血液讓我刺激，激發(fā)我的保護(hù)機(jī)制。

    我出去在0度之外單衣，感受著寒冷，我感覺(jué)冷風(fēng)都比你們感到溫暖。我很開(kāi)心，我很開(kāi)心我又變成這樣了，那我非常期待這樣的戲劇。

    在路上這個(gè)我在試圖，解放靈魂，但是大伯的跟隨，讓我有了一些理智，但是不想回這個(gè)家。我的瘋癲，不想讓大伯背鍋，只好回走，我己經(jīng)沒(méi)力氣回走了，又不肯上堂哥的車，因?yàn)槲液ε逻@個(gè)家。

    我在想蟹老板的生活，那個(gè)時(shí)候是多么的辛苦，她應(yīng)該找個(gè)完美的男人去愛(ài)她，而拒絕我是多么好，不然我的懦弱，會(huì)給人帶來(lái)多少的麻煩。

    原來(lái)還是一個(gè)人好??！難怪小晶害怕家庭，我也開(kāi)始害怕了，不，我是一直都在害怕，畏懼，只是強(qiáng)忍著一切，忘記那些不好的，然后重蹈覆轍被動(dòng)的爆發(fā)。

    有什么意義呢？

    沒(méi)有。

    就像一個(gè)公司，每次都爆發(fā)一次破產(chǎn)危機(jī)，然后不改問(wèn)題，重組，再爆發(fā)，再重組，一直的惡性循環(huán)。我以為我懂得多了可以改善一下家庭的氣氛，我也努力的去學(xué)新東西，接受新東西，可沒(méi)想到自己身在其中，被不好的因素影響，還是失去那個(gè)理智的我，我也天真的以為家是一個(gè)港灣，我可以停下來(lái)一下，可沒(méi)想到只是更多的傷痕。

    想找人聊天，緩解一下心情，小熊不敢給建議，因?yàn)樗乃季S也被限制在了安穩(wěn)的環(huán)境中，想找叔叔，大概已經(jīng)休息了，這么晚叔叔還是回了一條消息，心中略有一絲感動(dòng)，畢竟我還很喜歡叔叔給我分辯一下情況，我的思想也能不鉆牛角尖與壞的情緒。

    抽了兩根煙，遇上再大的壓力我都能忍住的，可被本就無(wú)所謂的他，說(shuō)出那樣的話，我真的要舍棄過(guò)去的一切了，包括這本就感覺(jué)不到了的親情。

    我鉆牛角尖拼命的找廣州，深圳的工作，只想逃離這里的一切。

    如果應(yīng)聘上，我在平常的思想中，還會(huì)不會(huì)放棄把自己丟到那么遠(yuǎn)的決定。

    一個(gè)人蹲坐在電腦桌的角落，地上很冷，但也不愿上床去睡去，我不知道我現(xiàn)在在干什么，手很冷，凍傷又起來(lái)了，我還在這里感受著一種落迫的情景。

    或許這將是我小說(shuō)中另一個(gè)情緒表達(dá)的。

    黑暗中我將頭埋進(jìn)衣領(lǐng)里，聞著滿身的煙味，突然覺(jué)得煙挺好聞的，但另一個(gè)我還是會(huì)禁止我吸煙吧，就像他會(huì)阻止我解放生命一樣。

    看著叔叔發(fā)來(lái)的信息，這么晚了，心中居然還有一絲感動(dòng)。

    其實(shí)我并非愛(ài)玩游戲，只是內(nèi)心太孤單了吧，就像秀兒在身邊，我也沒(méi)有過(guò)上玩游戲的習(xí)慣，直到回到這個(gè)家，責(zé)任太多，束縛太多，生活就變得無(wú)趣了，才有了各種打發(fā)時(shí)間的念頭。

    我也想穩(wěn)定下來(lái)的工作，長(zhǎng)久的工作，還算喜歡的工作，結(jié)束這些奔波，還有屬于自己的家庭，而不是這個(gè)老古董思維的活著。

    我也由衷的感到人的惰性是多么的可怕，一個(gè)人的指引多么重要，那指引道的的人又要承擔(dān)什么責(zé)任，還有一個(gè)人的走向，被人監(jiān)督出來(lái)的習(xí)慣與意志，這些好的我都沒(méi)有，唯有惰性根深蒂固。

    我如何改變這樣的狀況呢？

    一個(gè)好的環(huán)境，叔叔那里可以有，叔叔的指引卻不是我想走的路，監(jiān)督叔叔也不能太嚴(yán)厲，因?yàn)槲也皇撬暮⒆?，那個(gè)約束力也達(dá)不到我要我強(qiáng)度，我還要生存。

    如果生存在第一選擇，就不會(huì)有很好的環(huán)境，其他質(zhì)量也會(huì)大大折扣。

    我忘了我是個(gè)成人了，但心智并不是絕對(duì)的堅(jiān)韌，如果是我這一個(gè)月就不會(huì)這樣了。

    算了不糾結(jié)了，安排好游戲，這個(gè)星期就結(jié)束掉不正常的生活狀態(tài)。

    畫(huà)了三個(gè)小時(shí)的畫(huà)，終于畫(huà)完了熊給的一張圖，關(guān)上電腦，發(fā)現(xiàn)頭疼，手臂疼，胸口疼，然后大腦中閃現(xiàn)他說(shuō)的，我六年衣服是白做的，我又不禁笑著哭了出來(lái)。

    已經(jīng)是凌晨四點(diǎn)，我餓了，我不想在這個(gè)家呆了，真的不想。

    只要能找到工作，我就出去吧。