這樣的感覺(jué)好像又回到了十年之前，看著他們吵了架，我很無(wú)助，我看著昏暗的天空，我想要離開(kāi)這里，那時(shí)我才十六歲，可不知道去哪里，我能在外面存活嗎？也因?yàn)樗麄兂臣?，我無(wú)法理解與夾雜其中，我可以選擇暫時(shí)性的遺忘，因?yàn)槲疫€小無(wú)法掌控自己。

    而前天發(fā)生的事情，我每到晚上十一點(diǎn)以后，都浮現(xiàn)他的話，我就不自禁的笑著哭了，失眠，再悲觀在房間里笑著，哭著，一想到他，我就想哭，想到這個(gè)家我就感到厭惡，惡心，甚至想吐，我很絕望。二天沒(méi)吃飯的自己，用每天放的冰冷的水，灌了一下肚皮，還準(zhǔn)備不理會(huì)父母二人，我就可以保持平靜，可實(shí)事難料。

    今天被表哥叫起床，好不容易有了一點(diǎn)點(diǎn)新的氣象，洗了個(gè)澡，但精神還是很差，不想開(kāi)車去表姐家吃酒，將衣物放去洗衣機(jī)，把腌rou拿出去曬著，我沒(méi)有看到魚(yú)，本來(lái)人就昏昏噩噩的，三天沒(méi)吃了，下去接了一杯熱水喝了一口，心中還是對(duì)他產(chǎn)生無(wú)比的反感與抵觸，就連他吃過(guò)的飯，我也覺(jué)得惡心，但是饑餓還是讓我將兩天的他吃過(guò)的碗筷一洗，想吃一點(diǎn)換一下心情，已經(jīng)備好菜的我，見(jiàn)有人在敲門(mén)，我心中開(kāi)始不是去開(kāi)門(mén)，而是害怕，我在家反而像一個(gè)小偷一樣，怕被人發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)無(wú)法理解自己這種被他的言語(yǔ)變成這樣的自己，我打不開(kāi)門(mén)，他在門(mén)外不耐煩的語(yǔ)氣，我心中就更加煩躁，原來(lái)是他在外面開(kāi)門(mén)反鎖，還怪我反鎖了門(mén)，我內(nèi)心只能呵呵，對(duì)他抱有極大的嘲諷，還是給他開(kāi)了側(cè)門(mén)。進(jìn)門(mén)的一句話就是“在家把魚(yú)曬著?！蹦钦Z(yǔ)氣很大的命令與不耐，我本就精神狀態(tài)不好，加上餓了三天，我內(nèi)心立刻升起強(qiáng)烈的反抗，“要曬自己曬”。“我曬，我要開(kāi)車。”他很也急躁，“我就不曬，我今天就走。”我只是想好好的過(guò)完這個(gè)年，免得我走了，你們又聽(tīng)得一些流言蜚語(yǔ)，我連心理咨詢師考試也報(bào)了，用來(lái)留住我已經(jīng)想逃離這里的感覺(jué)?！耙呔妥摺！?。”他比我脾氣更大，然后甩門(mén)而去。之后的話我已經(jīng)不知道了，我只知道，世界突然安靜，我的眼淚，我的瘋狂又開(kāi)始點(diǎn)燃，我沒(méi)忍下來(lái)，摔了一個(gè)杯子，還想更大的破壞力，但我忍下來(lái)了，想想臉上的抓痕，身上的血痕都還未愈合，手上的凍傷，也讓我疼的冷漠下來(lái)，毫無(wú)感情的收拾能用上的東西，我看了看陽(yáng)光明媚的天氣，我的心卻是死亡的形式

    我又想起你的話，我前半生吃你的，用你的，六年的衣服就當(dāng)我還你們的，三天晚上我不禁想起你說(shuō)的話，我就睡不著，一直在哭，像一個(gè)變態(tài)一樣對(duì)著鏡子笑，流眼淚，我很反感自己這樣懦弱無(wú)，還為你們，為這個(gè)家委屈求全，我感謝你，讓我徹底不想在這里過(guò)年，即使小熊每晚給我做心理輔導(dǎo)工作，今天我再也不想去為你們做任何感情上的事情，即使你們都去世，我也不會(huì)再回來(lái)，我不吃你的飯，我不見(jiàn)的面，我就當(dāng)你從未存在過(guò)，就像我十年前說(shuō)的那樣，我心中的他在我四年級(jí)的時(shí)候，他已經(jīng)死了。書(shū)上說(shuō)的對(duì)“有人活著，其實(shí)他已經(jīng)不在了，有人不在了，他確永遠(yuǎn)活在人的心中。”也像你說(shuō)的，我要死就死在外面，要活也不會(huì)在你的世界了。

    2020新的結(jié)束，新的開(kāi)始。上火車了，離開(kāi)了這里，我就好好的吃飯，好好規(guī)劃自己的生活。我只說(shuō)的：mama，對(duì)不起，我也不想與你聯(lián)系，我怕我忍不下心，我怕我又變成懦弱的自己。

    什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我為什么還活著，如果要報(bào)復(fù)，不是死亡才是最大的限度嗎，一切報(bào)復(fù)都實(shí)現(xiàn)，還能解脫。但是心里還是有mama，有jiejie，有小外甥女，我還是要活著，去一個(gè)很遠(yuǎn)的地方，沒(méi)有人認(rèn)識(shí)自己的地方，活著。

    只為活著。

    想想過(guò)去，一如既往的失敗，家庭不和，情感缺失，工作不順，好像除了失敗，沒(méi)有任何可以炫耀的，不過(guò)想想，大不了這輩子單身下去，失敗下去，反正活著，就簡(jiǎn)單的活著吧。

    這人生的長(zhǎng)途列車，我以為結(jié)束了，可沒(méi)想到這一切只是一個(gè)開(kāi)始。

    很累，想睡，可一閉眼，就是他的話，心里很沉重，也很累，雖然離開(kāi)輕松了一點(diǎn)點(diǎn)，但遠(yuǎn)不如自己開(kāi)開(kāi)心心，一家人和睦來(lái)的舒坦，不要想了，這個(gè)家只是奢望了。

    睡了一覺(jué)，大腦有點(diǎn)清醒，頭還有點(diǎn)痛，是自己前天自虐的。理智的我還現(xiàn)讓我回去，但想想那個(gè)他，真的沒(méi)有回去的必要了，回去了我怎么對(duì)面這個(gè)已經(jīng)出發(fā)的自己，我摔了東西浪費(fèi)，我又和必去浪費(fèi)錢與心情，再回去受氣呢，那樣我不是特別的賤，本來(lái)回去之前我就想好了一切家里的束縛與紛爭(zhēng)，只是沒(méi)想到我還是受他們影響，而且這一天居然來(lái)的這么快。

    恩，終于吃了一餐像樣的，有點(diǎn)貴，沒(méi)辦法在火車站，7點(diǎn)半的車，還有三個(gè)小時(shí)，回心轉(zhuǎn)意的指數(shù)太低了，各種因素都讓我離開(kāi)。

    一：不用他們的錢，我也不想用他們的，用他們的我心里會(huì)有不小的壓力，加速自己出去的時(shí)間；二：心態(tài)徹底的崩了，我害怕看見(jiàn)他們，我太容易受他們影響，那我不如一個(gè)自己，苦樂(lè)自己吞咽；三：第一次不在家里過(guò)年，而且還是這樣的方式，有個(gè)我很興奮，終于不需要為任何人，放下自己，還有打破家庭的一切束縛，做一個(gè)自私的自己。

    其實(shí)還有個(gè)我在內(nèi)心在哭，他在悲哀，就像自己第一個(gè)網(wǎng)名，筆名“龍悲嘯”，一個(gè)悲觀患者，一人內(nèi)心深處的悲哀，沒(méi)有人能填飽那精神上的空缺，我喜歡微笑，可遇上的事情只讓我悲笑了，2019年我真正笑過(guò)的，也只有陪伴蟹老板的日子。

    從明亮的餐廳看向玻璃門(mén)外，我的眼中還是有點(diǎn)淚光在閃動(dòng)，我有一絲迷惑，為什么一個(gè)這么好的家庭，一旦失去了成長(zhǎng)，包容的心態(tài)，就這樣的四分五裂，其實(shí)我不被影響，控制好情緒，除非他們是陌生人吧，老媽如果心知肚明，少說(shuō)點(diǎn)，他有事提前商量，不要一個(gè)悶著干，錯(cuò)了就錯(cuò)了，不要不承認(rèn)，還堵狠，或許我就沒(méi)有今天，還有那個(gè)陌生的地方去遭遇什么新的人生。

    嘯不要后悔，無(wú)論發(fā)生什么事，大不了“從頭再來(lái)”，也不要埋怨什么，一切都會(huì)過(guò)去，你還是你自己，感情上的心傷，八年都愈合了，你還有更多的時(shí)間去遺忘新的傷。

    我確實(shí)害怕吵架，就像表姐出嫁時(shí)，遇見(jiàn)那個(gè)小特特，他哭的很傷心，因?yàn)楸凰砀绲霓陕?，委屈又不?huì)表達(dá)，他mama努力的在安慰，我也如同那樣委屈的哭著喊著，不知道怎么改善他們的爭(zhēng)吵，聽(tīng)到的卻全是徹底抹殺自信，人格，努力，讓我成為一個(gè)虛無(wú)的自己，一個(gè)失去存在意義我，一個(gè)釋放了極端思維，所有才有了極端的自虐傾向，甚至死亡意識(shí)。

    我也有著這個(gè)陰影，他們一吵架，我就會(huì)陷入無(wú)意識(shí)的崩潰邊緣，發(fā)泄著一切不知道的情緒與害怕，因?yàn)槲铱謶?，我想逃離，我想斷絕一切后路與聯(lián)系人，像蒲公英一樣，生在那里，活在另一個(gè)地方，直到變?yōu)閴m土。

    閉上眼睛全是家的一切，可是很想睡，不要愧疚什么，每個(gè)人都要為自己說(shuō)的話，做的事情負(fù)責(zé)，是誤會(huì)的，還是有意，無(wú)意的，我也會(huì)為我這次的離開(kāi)付應(yīng)有的代價(jià)，別軟弱了，他們是大人，有車有房什么都不缺，只有你是一人，多想想自己吧。

    恐懼不是死亡，而且面對(duì)一類事情的絕望。