我很討厭母親的情緒終于受不了了，母親總是為了一件小事情喋喋不休，即使做剛錯(cuò)的人或者剛改錯(cuò)的人，都會(huì)被她指責(zé)。

    本來(lái)做的好好的，總是七一句八一句，接她的話，她又要強(qiáng)硬的讓人覺得她是對(duì)的，不接她的話，她說(shuō)上個(gè)三，四次也不覺得煩，她本人還以為自己只說(shuō)了一次。

    本來(lái)被她一直嘮叨一些沒用的心里就毛躁，一點(diǎn)不如她的意，她就發(fā)飆，她做衣服四十年，不可能讓我們都像她一樣精通與按排事情。

    可她總是這樣的要求，其實(shí)我們只要配合她，按她的做就可以了，可她總是七嘴八舌。

    我想走了，真的想走了，想去一個(gè)無(wú)人的地方自生自滅，這是我唯一沒有帶的東西，就是身份證還在家里或者是在車上，我本想著來(lái)做一年的衣服，又不去網(wǎng)吧，要什么身份證呢！我歇斯底里的又破壞了一半天，撕爛了那些還可以穿的衣服，還有母親買的新褲子，我?guī)еP記本電腦僅還有剩的衣服“離家出走”，可笑啊，我又要走這樣的走了，站在公交車站我都不知道去哪里，沒有身份證，在這個(gè)廣州的大城市，能做什么，就連工作也不能去找。

    坐在一個(gè)天橋之下，不知道要去哪里！

    我的大腦全部都是幻想，幻想著自己獨(dú)立，幻想著自己有工作，幻想著有自己想要的東西與生活，而在母親面前這些幻想都變得越來(lái)越渺小，直到破滅，我在想一個(gè)人能得到錢，但若失去對(duì)所有事情的幻想與追求，這樣的人生還有什么意義，這樣活著還有什么感覺。

    母親一開心的時(shí)候就說(shuō)：“我做一切都是為了我！”

    我不知道這樣的話，我應(yīng)該是要慶幸，還是應(yīng)該覺得悲哀。

    回家，我覺得對(duì)不起他們，好不容易出來(lái)一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感覺對(duì)不起自己，看著他們的樣子，我不知道我能怎么控制自己不被他們所侵?jǐn)_，我做不到把他們當(dāng)路人甲一樣，每天在一起工作吃飯，

    回家可能是最好的選擇。

    一：回去，繼續(xù)忍受他們，工作，他們能改，除非我能當(dāng)他們是空氣。

    二：回家，練畫，閉門造車，很容易陷入頹廢階段。

    三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。

    大家都是成年人，我不該去擔(dān)心他們的生活與去留，我該擔(dān)心自己的未來(lái)，這才是根本，其實(shí)最終的矛盾是我自己，

    這是第一次沒有任何的掩飾出門，就連鞋子都是破破爛爛，衣服也是臟兮兮的，精神狀態(tài)也是低迷的可憐。

    坐在廣州火車站的候車大廳中，不想動(dòng)，不想吃，不想喝。

    在公交車上看到一個(gè)很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色長(zhǎng)襯衫，下身一條黑色到大腿中部的裙子，手指上打著指甲，化了一個(gè)簡(jiǎn)妝，加上黑色皮鞋，顯得氣質(zhì)高雅，要是以前我還敢去多看兩眼，而現(xiàn)在，我的內(nèi)心落魄到抬頭看一眼，就感覺自己仿佛是在褻瀆一樣，越好看的東西，越美好的事物，我從內(nèi)心深處感受到的只有卑賤的自己，不配擁有，不配欣賞，甚至不配在同一個(gè)空間。

    我這是怎么了，什么時(shí)候我已經(jīng)將自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母親下的判決書，對(duì)于母親來(lái)說(shuō)，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是廢物。

    而我潛意識(shí)里也當(dāng)自己是個(gè)廢物。

    自認(rèn)為自己是廢物，所以就一直在放棄追求，放棄喜歡的東西，放棄自己，甚至想放棄生命。

    徹底離開他們，我的心中才有了一分安寧，沒有過(guò)分的欲望，沒有過(guò)分的指責(zé)，自救的方式，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，還需要一個(gè)穩(wěn)定的工作。

    在火車站候車廳，偶遇一個(gè)荊州的老人，他的話是我多么想在我的家人口中聽到的支持，而我的父母永遠(yuǎn)沒有這樣的話語(yǔ)，總是說(shuō)我做這沒用，做那沒用，只有做衣服才有出息。

    難道我真的就只能做衣服？

    皮皮，最后的希望，居然是他，一個(gè)18歲的孩子，讓我這個(gè)28歲的孩子，在心底有著一絲溫暖與感動(dòng)，或許這也我在那里善念的結(jié)果，對(duì)我來(lái)說(shuō)地域之差已經(jīng)無(wú)所謂了，我希望的是一個(gè)人陪伴另一個(gè)人，無(wú)論是男是女，一起成長(zhǎng)，湖南常德的小皮。

    看著那么多朋友，有自己獨(dú)立的生活，屬于自己年齡段的圈子，我也想要?。?/br>
    而那些接手家人事業(yè)的朋友，他們的家庭關(guān)系與底蘊(yùn)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是我的家庭可比。

    我以為父母是我暫時(shí)避難的地方，可是他們?yōu)槭裁匆獙⑸钸^(guò)成這個(gè)鬼樣，我真的是不明白。

    我的家里是窮，但是也沒有到揭不開鍋的地步，為什么不齊心協(xié)力好好做事呢！總是相互譏諷，總是想著在某些方面壓過(guò)對(duì)方一頭，這樣踩著家人的優(yōu)越感，有什么意義，我們是一家人啊，但相處之間，卻連外人都不如。

    回家了，一上車就看見了父親公司的熟人，想起我之前做過(guò)神經(jīng)的事情，腦子滿是暴戾的氣息，好好安靜下來(lái)吧，別在摻和他們的關(guān)系了。

    又是一天滴水未進(jìn)，到今天，腦袋全是炸裂的，還是對(duì)任何事情都提不起興趣來(lái)，甚至情緒也是一觸即發(fā)的緊張狀態(tài)。

    回到家里，練了一下畫，速途的能力簡(jiǎn)直差得要命，然后又練習(xí)了一個(gè)拼接，完全沒有節(jié)奏感，就算畫好了也會(huì)覺得是個(gè)很丑的，說(shuō)好了要找游戲公司，自我感覺遙遙無(wú)期，頭都是大的。

    或許我真的是個(gè)廢物吧！明明想專精一行，卻發(fā)現(xiàn)自己總是給自己制造很多的的心理障礙與消極的情緒。

    小熊和我遇到了同樣的問題，明明找到了工作，卻聽其母親的一句勸退，就果斷的放棄了應(yīng)聘成功的機(jī)會(huì)。

    而我總想著去堅(jiān)持某一樣，可是沒有成就感的內(nèi)心，總是想到母親說(shuō)過(guò)的話，做這些有什么用，然后我就陷入了頹廢階段，彷徨，甚至逃避自己喜歡的東西，但是順從了母親的意志后，在我精神狀態(tài)好的時(shí)候，我又憧憬，我想要的人生，如此之間生成了一個(gè)死循環(huán)。

    想全力去做，有了障礙就退縮，到了退無(wú)可退的時(shí)候，又會(huì)為問明明喜歡，自己為什么不去做，還怨天尤人，堅(jiān)持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不見。

    回來(lái)后，又去超市買了菜，油鹽醬醋，回來(lái)的時(shí)候嬸嬸看見我會(huì)了，問我怎么回了，我并不想回答，趕緊開門躲在了家里，我回家后感覺自己像小偷一樣，怕被人看見，只要?jiǎng)e人問起我為什么回家，我的腦海里，全是父母吵嘴的模樣，，還有我自虐，自殘的模樣，這要我怎么去解釋我的回家的原因。

    我想逃里這個(gè)世界，一個(gè)沒有人的世界。

    在父母的身旁，有錢，能吃好，穿暖，但是內(nèi)心的空虛仿佛是深不見底的深淵，就連笑容也是不知道說(shuō)是什么，更別說(shuō)快樂。

    我的人生到底需要怎么開啟才可以，不被他們的意志所影響，因?yàn)槲业囊庵玖μ^(guò)薄弱。

    我這樣的廢物男。，還有得救嗎?