已經(jīng)回來(lái)了四天了，只有二天在畫(huà)畫(huà)超過(guò)8小時(shí)。

    皮皮說(shuō)讓我等消息，我的心已經(jīng)開(kāi)始了猶豫，因?yàn)槲也淮_定他那邊的情況，不能像去捷哥工廠(chǎng)一樣，耐不住又回來(lái)了。

    第二就是去堂弟那里去工作，我還真沒(méi)想好放下畫(huà)畫(huà)，若不專(zhuān)精一樣，根本不會(huì)有好的未來(lái)，可是若眼前的生活都過(guò)不下去，那又怎樣空談那天方夜譚的未來(lái)。

    母親那里的確是一個(gè)讓我很好逃避現(xiàn)實(shí)的事情，但是再過(guò)個(gè)三四年，我也只能成為網(wǎng)抑云的人生了。

    還一個(gè)星期吧，若皮皮那邊的工作有困難，我就不能等了，去堂弟工作的公司做幾年吧，夢(mèng)想是很好的，可是現(xiàn)實(shí)的格格不入與缺陷，那是明擺的樣子，不能把自己往死胡同里鉆。

    今天的精神狀態(tài)才算好一點(diǎn)，前幾天不是多重思維的碰撞，就是害怕現(xiàn)實(shí)的失敗，沒(méi)一個(gè)正常的精神狀態(tài)。

    與堂弟聊了一會(huì)，那里只有銷(xiāo)售在招人，我不喜歡銷(xiāo)售，因?yàn)槟鞘桥κ只貓?bào)率很低的工作，當(dāng)然這不是行業(yè)問(wèn)題，而是我不喜歡那么浪費(fèi)時(shí)間，要么沒(méi)錢(qián)的畫(huà)畫(huà)，要么丟失自己，得到金錢(qián)，從精神與物質(zhì)上我都可以得到很大的需求，而銷(xiāo)售的工作，可能讓我什么都得不到，我也曾幻想過(guò)另一種人生，在職場(chǎng)上的如魚(yú)得水，但現(xiàn)實(shí)是不可能的，因?yàn)槲也皇悄菢拥男愿瘛?/br>
    好不容易才緩和的精神狀態(tài)，結(jié)果去伯伯家吃了一餐飯，聽(tīng)了叔叔為什么回了，我回想的東西全部都是糾結(jié)，無(wú)法理解的痛苦，我說(shuō)了出來(lái)，但是并沒(méi)有多少的用處，反而讓我更加想向父母所向往的情況去妥協(xié)。

    聽(tīng)叔叔話(huà)與母親溝通一下，可一下子又演變成了，我的害怕的吵架的緊張環(huán)境。

    我怎么變成了這樣的一個(gè)人？什么都不耐煩？

    這都不是我的錯(cuò)，而是母親還是太過(guò)強(qiáng)勢(shì)，聽(tīng)不進(jìn)去他人的話(huà)，所以溝通起來(lái)很是憋悶。

    母親又打來(lái)電話(huà)，語(yǔ)氣緩和了很多，終于有了一個(gè)正常交流的對(duì)話(huà)語(yǔ)。

    晚上皮皮告訴我他們公司已經(jīng)不招人了，我終于還是買(mǎi)了回廣州的火車(chē)票，從任何角度來(lái)說(shuō)，沒(méi)有錢(qián)什么都做不了，好不容易還了我的債，沒(méi)有積蓄，還是哪也不敢去。

    第二天母親又打來(lái)電話(huà)說(shuō)老爸要回來(lái)開(kāi)車(chē)，說(shuō)自己帶不動(dòng)老爸，房租開(kāi)支太大。

    怎么說(shuō)呢，老爸高血壓，加上有點(diǎn)色盲，開(kāi)車(chē)紅綠燈也分不清了，回家開(kāi)車(chē)時(shí)間又長(zhǎng)，這樣的情況，又如何能好好的生活。

    這七天雖然調(diào)整好了心態(tài)，但是身體上的問(wèn)題，感覺(jué)越來(lái)越大了。

    什么都提不起興趣與精神，而且身體感覺(jué)很疲倦，還是熬夜長(zhǎng)了累積的隱患。

    今天3月24日，坐在客車(chē)上，看著窗外的陽(yáng)光格外明媚，而我卻皺著眉頭，感覺(jué)它有點(diǎn)晃眼，甚至感覺(jué)到頭痛與無(wú)力感。

    我也知道對(duì)于種這個(gè)家庭，如今最好的方向就是積累，趁父母還未老，我還未娶，以后的變化，沒(méi)有一些積累，未來(lái)無(wú)法發(fā)生什么事，我們根本無(wú)力抵抗。

    而且jiejie借給母親的8萬(wàn)元買(mǎi)的保險(xiǎn)，這些問(wèn)題，以后一定要還，現(xiàn)在jiejie家的條件還可以，一旦jiejie家再添一個(gè)孩子，這份錢(qián)可能就成為了某種未知的問(wèn)題。

    舅伯的欠我們錢(qián)，那是別人的問(wèn)題，可若我們也這樣做，那我們與舅伯家不是一樣的人嗎！

    人生真的仿若是輪回，若不想成為那個(gè)厭惡的輪回，就要做出正確的選擇與承擔(dān)。

    希望這七天也讓他們好好想想生活該如何繼續(xù)，不要再針?shù)h相對(duì)了。

    今天回廣州人真多，滿(mǎn)車(chē)的腳氣味，我要熏死了。

    6批，在火車(chē)上還有人喝完酒在臥鋪里調(diào)戲他人，結(jié)果被工作人員拉到衛(wèi)生間醒酒。

    終于到了，什么心情呢？沒(méi)什么心情，就像吃飯，喝水一樣正常。

    做了一天的衣服感覺(jué)還行，早早就做完了，母親出去找活，精神狀態(tài)還是有點(diǎn)不對(duì)勁，但不知道是因?yàn)槭裁床粚?duì)勁，看母親接的活很簡(jiǎn)單，十百多件，今天早早就睡了。

    我終于知道為什么我的精神狀態(tài)有什么不對(duì)勁了。

    已經(jīng)睡了6.5個(gè)小時(shí)，就已經(jīng)無(wú)法入睡，7.20早早就起床做衣服，母親還未起床我也不喜歡去打擾還在入睡的人，自己一個(gè)個(gè)人安排自己事，很好。

    可是母親一起來(lái)，又開(kāi)始了要求先做這，先做那，各種指揮，搞的人暈頭轉(zhuǎn)向，結(jié)果她要我做的事情，我發(fā)現(xiàn)錯(cuò)了，我就提了出來(lái)，然后就等待老爸回來(lái)拆線(xiàn)，白做的感覺(jué)讓我的心情瞬間開(kāi)始變得煩躁起來(lái)，然后母親又說(shuō)自己做的不標(biāo)準(zhǔn)，在一旁一邊拆線(xiàn)，一邊嘰嘰喳喳，然后我的心中就產(chǎn)生濃郁的暴戾之氣，我覺(jué)得我不該來(lái)，不該犯錯(cuò)，犯錯(cuò)無(wú)法被自我原諒，心中有個(gè)小人，不停的在我的腦海里喊著，你有罪，你的錯(cuò)，你又做錯(cuò)了，你又浪費(fèi)時(shí)間了……

    這樣死循環(huán)的念頭，讓我?guī)缀醑偪?，我看著母親還在說(shuō)我這應(yīng)該怎么做，那應(yīng)該怎么做，那樣的話(huà)在我腦子里，產(chǎn)生的只是更多的指責(zé)與自我的罪惡感，我看著手中的剪刀與一切，我又只想破壞一切，仿佛只有破壞才能，讓我減少那心中的罪惡感，老爸買(mǎi)的早餐我也全部倒掉了，我也不知道為什么要這樣做，傷害父母，傷害自己。

    可是不這樣，我內(nèi)心某種壓抑，仿佛想讓我產(chǎn)生更大的破壞，甚至流血，死亡的變態(tài)心理。

    只要我做錯(cuò)了，被人一直念叨，我就會(huì)產(chǎn)生這種自我懲罰的想法，最初的的時(shí)候，是我偷了家里的錢(qián)，被jiejie發(fā)現(xiàn)，母親哭著質(zhì)問(wèn)自己為什么要偷家里的錢(qián)，我心中產(chǎn)生的愧疚與無(wú)法面對(duì)自己與家人，因?yàn)槟赣H沒(méi)有打自己，只是不停的間為什么，我也不知道為什么，可能是因?yàn)槭裁戳闶?，可能是學(xué)的同學(xué)，反正我也并不知道，我當(dāng)時(shí)的偷錢(qián)的目的，然后我就開(kāi)始有了自己犯了錯(cuò)，自己懲罰自己的念頭與行為。，

    這是我從小犯錯(cuò)后，無(wú)法原諒自己，就暗地里對(duì)自己做出的懲罰，可能是打自己，可能是不吃不喝，讓自己得到懲罰，

    而這種事情多了，在我潛意識(shí)里已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，而現(xiàn)在本就意志消沉與薄弱的自己，一旦發(fā)生難以接受的事情，我不是咆哮，也不是述職，而且想用某種方式去暗地里懲罰自己。

    就剛才我不是耍脾氣打了自己一個(gè)耳光，也不是摔了一個(gè)剪刀，而是我腦子里因?yàn)槲易鲥e(cuò)了，（明明一點(diǎn)小事）在母親的念叨下，我腦子里反應(yīng)的是“這點(diǎn)小事都做不好，你能做什么，廢物，垃圾，你不該存在，甚至更為可怕的負(fù)能量?！蔽疑踔料胗眉舻恫暹M(jìn)我的手上，結(jié)束母親的叨念，結(jié)束這一次錯(cuò)誤，原因是我做錯(cuò)了，我知道錯(cuò)了，我下次再做好，求求母親不要再說(shuō)了，求求你不要再自責(zé)了，都是因?yàn)槲业氖?，我心里感覺(jué)到恐怖，所以才以那種方式發(fā)泄這種過(guò)度的自責(zé)的情緒。

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