件事的時候人在美國，而我在機(jī)場，準(zhǔn)備前往倫敦。

沒有人來送我，而他已經(jīng)做好了到機(jī)場接我的準(zhǔn)備。

我坐在候機(jī)大廳的椅子上，跟他打電話，他原本很開心地問我?guī)c到，說租了車，去接我。

晏陽一直在訴衷情，說他有多想我，多想立刻看到我，他說他訂了玫瑰，九十九朵，紅色的，象征著愛情。

他說：“哥，你來了之后我們就以戀人的身份在一起，今天我同學(xué)問我為什么這么開心，我說我男朋友要來跟我團(tuán)聚了。”

他的開心不是假的，我從他的語氣里都能感受到他有多期待我們的見面。

在那一刻，我確實后悔了。

懊惱像是深夜的海水，洶涌著，翻滾著，拍打著無辜的海岸。

我坐在那里，窗外的陽光灑在我身上我也不覺得有絲毫的暖意。

晏陽說起這些的時候，我想象著他帶著紅玫瑰迎接我的場面，他會是整個機(jī)場最顯眼的一個，漂亮、熱情，充滿愛意。

我們會擁抱，會接吻，玫瑰因為我們的動作會掉在地上。

晏陽會因為我的到來喜極而泣。

當(dāng)然，以上的畫面全部都基于我去了美國。

但事實并沒有。

我對晏陽說：“對不起，我還有三十分鐘登機(jī)，去倫敦?！?/br>
電話那邊是長久的沉默，我也沒有說話，就那樣僵持著。

我突然開始擔(dān)心晏陽，生怕他出什么事。

可最后，晏陽只是說：“好，我知道了?！?/br>
他的語氣很平靜，平靜到像是換了個人來應(yīng)付我。

我本應(yīng)該掛了電話安心等待登機(jī)，可是我根本沒法按下掛斷鍵，等我意識到的時候，我已經(jīng)在空調(diào)開得十足的機(jī)場里出了一身的汗。

我的手是抖的，坐在那里不能動。

我說不出話，發(fā)不出聲音。

只是覺得害怕，愧疚。

晏陽先掛了電話，這是這么多年來他唯一一次比我先掛斷。

以前他說：“哥，你知道為什么每次我都要等你先掛電話嗎？因為我不想讓你聽到忙音，那聲音太寂寞了?！?/br>
這一刻，我聽著手機(jī)聽筒傳來的“嘟嘟”聲，覺得前所未有的寂寞。

32

一直以來我都目標(biāo)明確，而且絕對不會因為任何人改變自己原定的路線。

哪怕是晏陽。

人生第一次被晏陽掛了電話，我攥著手機(jī)坐在候機(jī)大廳，轉(zhuǎn)頭就被陽光刺了眼。

我以為以晏陽的性格肯定會發(fā)消息給我，可是直到我落地倫敦，也沒收到他的哪怕一個字。

我辦好了公寓的入住手續(xù)，坐在陌生的房間里，面前就是一扇小窗，從這里望出去，是幾棵繁茂的大樹。

我就那么靜靜坐著，手機(jī)始終沒有響過。

一直到第二天，晏陽也沒有聯(lián)系我，在那個時候我終于意識到，這一次他確實傷心了。

我應(yīng)該去哄哄他，在開學(xué)前想辦法去一趟美國？

不太現(xiàn)實。

但至少應(yīng)該主動打電話給他，向他道歉。

我真的應(yīng)該道歉，于情于理都應(yīng)該道歉。

可那會兒我們就僵持著，我不知道自己到底怎么回事。

我在倫敦認(rèn)識了新的朋友，住在公寓的、來自世界各地的朋友。

有男有女，有比我小很多的，也有比我大很多的，當(dāng)然也有同齡人。

有異性戀，有同性戀，有單身的也有戀愛中的，甚至還有已婚人士。

我像以前在學(xué)校時那樣，依舊是個受歡迎的人，我可以跟每一個人迅速成為不錯的朋友，大家邀請我參加各種活動各種聚會，把我介紹給他們的朋友和老師。

我的生活非常熱鬧。

我的生活也非常寂寞。

一個月，晏陽沒有聯(lián)系我。

沒有信息，沒有電話。

我的世界坍塌了一大半。

我總是不想承認(rèn)晏陽對我來說是重要的，而且已經(jīng)重要到超乎我的想象。

他沒聯(lián)系我的一個月，我嚴(yán)重失眠，試過各種辦法都沒法睡一個完整的、踏實的覺，最后沒辦法，去看了醫(yī)生。

那陣子我靠著藥片入睡，睡眠質(zhì)量差到讓我?guī)锥认敫纱嗵鴺撬懔恕?/br>
晏陽他爸或者他媽偶爾會打語音電話給我，關(guān)心我的學(xué)習(xí)狀況，關(guān)心我能不能適應(yīng)這里的生活，我的回答言簡意賅，從來不喜歡跟他們拉家常。

一開始我也不會和他們提起晏陽，就好像這個人已經(jīng)從我的世界里抹去了，但后來我實在擔(dān)心，實在忍不住，實在受不了，晏陽他媽和我通話的時候，我還是問了：“晏陽最近怎么樣？有跟家里聯(lián)系嗎？”

得到的回答是晏陽很好，剛剛還和她視頻聊天，晚上晏陽要去參加同學(xué)的生日聚會，看起來很開心。

開心嗎？

我想起那天掛電話前晏陽的語氣，覺得心涼了半截。

有時候人就是喜歡自討苦吃，我跟晏陽明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

知道晏陽過得“開心”，我心里更不舒服。

那天我在公寓里自慰，想著晏陽，最后竟然扯壞了床單。

我把床單當(dāng)成他，憤恨地下了死手，我撕扯，毀壞，最后癱在那里無力地道歉。

那段時間我整個人過得都很扭曲，面對別人的時候，強(qiáng)迫自己熱情主動，獨(dú)處的時候卻又恨不得毀掉一切，包括自己。

在跟晏陽重新建立聯(lián)系的前一個星期，我甚至開始有自虐傾向，我總是故意讓自己疼，越疼心里就越痛快。

本來我是很向往倫敦的，也期待來這里之后的學(xué)習(xí)和生活，然而真的來了之后，每一天都像是在地獄，我感受不到一丁點兒快活。

我想象中的美好世界根本就沒有到來。

有一天我下了課，不想回公寓，因為只要回去我就會開始胡思亂想，然后搞一些破壞。

破壞公寓的一切，包括我自己。

于是我到處閑逛，遇見了一家紋身店。

我想起晏陽的那個紋身，“只有你可以打開我的雙腿”。

到現(xiàn)在還是只有我嗎？

我進(jìn)去，站在店里。

不大的店鋪，店主是一個紋著花臂的結(jié)實男人。

他問我想紋什么圖案，想紋在哪里。

我毫無頭緒。

來這里之前我沒想過要紋身，走進(jìn)來的時候沒想過要紋什么。

但當(dāng)他問我，我下意識地回答：“胸口，晏陽。”

33

我在左胸口聞了“晏陽”，不是中文字，是漢語拼音。

紋身店的老板是個英國男人，我自己手寫下那一串，他問我這是什么意思。

我說：“我的名字?！?/br>
我的名字，我出生之前就已經(jīng)定下來的，后來變成了另一個人的。

事實上，“晏陽”這兩個字并不歸我所有，這世界上叫晏陽的人