的，在乎我的，看到我就會(huì)露出笑容，偶爾會(huì)用討好的表情看著我，只對(duì)我說(shuō)著不跟別人分享的秘密的人。那個(gè)孩子明明知道我不喜歡“叔叔”這種叫法，還高興的故意這么叫，不過(guò)偶爾他也會(huì)叫我“哥哥”——這是在有求于我的時(shí)候，他這種狡猾的地方想起來(lái)也覺(jué)得又恨又可愛(ài)。他曾說(shuō)過(guò)，我是他最好的朋友。

不自覺(jué)的又寫(xiě)了一堆關(guān)于他的事情，我會(huì)一輩子珍藏這些回憶的。

所以，其實(shí)，我現(xiàn)在過(guò)的也挺好的，雖然我想念他。人與人之間不就總是這樣的嗎？相遇相識(shí)然后終將分離，懷抱著對(duì)過(guò)去的溫暖回憶鼓勵(lì)著自己繼續(xù)走下去。

人生那么漫長(zhǎng)也不知道這一輩子要經(jīng)歷多少次分離。時(shí)間總會(huì)沖淡一切的，一切總會(huì)過(guò)去的。

☆、第四章（重逢）

六月十二日

我今天也一如既往的徘徊在小學(xué)校園門(mén)口。前幾年我還在這所小學(xué)門(mén)口擺攤做生意，后來(lái)生意越來(lái)越不景氣，我又另謀出路，如今連接失敗幾次后，我又變成了單純的無(wú)業(yè)游民。

我今年三十三了啊，已經(jīng)是一個(gè)地地道道的大叔，同年齡的人都已經(jīng)結(jié)婚生娃了啊，我還是一邊啃老一邊徘徊在小學(xué)校園門(mén)口。有時(shí)候我在想，也許，我這輩子也就只能這樣了。我總試著說(shuō)服我自己，變的更加喜歡自己，接納自己一些，但是我想我實(shí)在是難以喜歡的起來(lái)。

不管我喜不喜歡自己的人生，我都得繼續(xù)活下去，因?yàn)槲业母改覆幌Ｍ宜?，我已?jīng)給他們添了很多麻煩了。所以只能努力的活到我毫無(wú)牽掛可以死去的時(shí)候。

其實(shí)我真的常常搞不明白，明明活的那么失敗，別人還不希望這種人死去的理由是什么。每當(dāng)我有自殺念頭被人發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，都會(huì)聽(tīng)見(jiàn)別人不厭其煩的勸我說(shuō)“別總想著你自己，別那么自私，你的生命不是屬于你自己的”。于是，我覺(jué)得也許，能自由的選擇死亡是一種奢求，活著承受失敗的人生直到周?chē)硕紳M意或者放棄才是對(duì)我應(yīng)得的一種懲罰。這世界啊，一如既往的殘酷。

為了能打起精神，我只想好好看一看我的靈魂之光——那些放學(xué)后孩子們的笑臉。

當(dāng)校門(mén)口逗留的最后一個(gè)孩子離開(kāi)我的視線之后，我注意到有人在盯著我。那是一個(gè)看上去十七八歲左右的少年，長(zhǎng)相俊俏，氣質(zhì)溫和安靜，身材高挑偏瘦。他的臉有點(diǎn)眼熟但我想不起到底是誰(shuí)。他盯著我看是不是以前曾認(rèn)識(shí)過(guò)我？

我又想了想，也許是以前暑假打工碰到的勤工儉學(xué)的同事？確實(shí)想不起來(lái)以后我就把這事丟一邊了。

雖然這人盯著我讓我覺(jué)得有些不舒服，但我并沒(méi)有當(dāng)回事，畢竟我這樣沒(méi)錢(qián)沒(méi)色看上去臉色蒼白像個(gè)身體不好的三十幾歲大叔，可謂是真一窮二白，沒(méi)賊會(huì)惦記，大概也就被搞去賣(mài)血賣(mài)器官可能會(huì)有點(diǎn)用處，別人看我臉色蒼白還要擔(dān)心我有沒(méi)有什么病。

六月十五日晴

那不知名少年已經(jīng)連續(xù)盯著我看了三天了。正在我稍微感覺(jué)到有點(diǎn)緊張的時(shí)候，他主動(dòng)開(kāi)口問(wèn)我：“你。。。。。。記得我是誰(shuí)嗎？”

那少年的聲音意外的清脆，有點(diǎn)像童音。

我如實(shí)回答：“不記得。找我有什么事嗎？”

他的表情稍微有些變化，仿佛是我的回答讓他眼里的光暗了下去一樣：“不記得就算了，只要我記得就夠了?！?/br>
說(shuō)完這種話他又露出了笑容，雖然眼里并沒(méi)有什么神采，但是他仍舊笑起來(lái)感覺(jué)很好看，說(shuō)起來(lái)真是稀奇我這個(gè)那么恐懼排斥成年人的家伙竟然覺(jué)得他笑起來(lái)好看？我心里隱隱有種奇怪的感覺(jué)，我曾經(jīng)一定在什么時(shí)候見(jiàn)過(guò)這個(gè)人的笑容，同時(shí)我又莫名其妙的有種不好的預(yù)感，而這個(gè)預(yù)感在半晚成為了現(xiàn)實(shí)。

少年和我說(shuō)完話后就沒(méi)了蹤影，我待在原地吃完了冰棍，回到了自己一個(gè)人居住的家里。在小時(shí)候我家里很窮，父母從農(nóng)村來(lái)城里打工，每天為生計(jì)奔波長(zhǎng)期不在家，我偏偏又性格比較懦弱，加上父母沒(méi)空管我，在學(xué)校被人一直欺壓沒(méi)被大人發(fā)現(xiàn)，后來(lái)等到父親開(kāi)始自己做生意了，家里經(jīng)濟(jì)慢慢好了起來(lái)，這時(shí)候他們才發(fā)現(xiàn)我在學(xué)校遭到凌霸的事情，可惜那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)變成了一副很糟糕的樣子。他們還是從我的心理醫(yī)生那兒知道我在學(xué)校里的詳細(xì)經(jīng)歷的。心理醫(yī)生怎么樣治療也沒(méi)能改變我?guī)缀跎钊牍撬璧墓缕c陰郁，但所幸我仍舊是一個(gè)還算心理正常的人。只是有些地方的喜好比較奇怪。。。。。。我也不確定我喜好特殊到底是先天還是后天，感覺(jué)先天后天都有點(diǎn)吧，但是后天的不良環(huán)境有時(shí)候也是沒(méi)有辦法避免的，就像這個(gè)世界不可能完美無(wú)暇一樣。我也并不覺(jué)得我的父母做錯(cuò)了什么，他們雖然沒(méi)給我很好的環(huán)境但他們也盡力過(guò)，這個(gè)世界本來(lái)就是充滿了遺憾的，我只是不喜歡我自己。

雖然我不覺(jué)得父母做錯(cuò)了什么，但他們卻覺(jué)得愧疚，他們買(mǎi)下房子給我一個(gè)人住就是他們愧疚的證明。接受他們的房子讓我覺(jué)得很沉重，可我還是接受了，因?yàn)槲也恢涝撛趺礃幽茏屗麄冮_(kāi)心一點(diǎn)。

在這一天晚上我明明一點(diǎn)也沒(méi)有感覺(jué)到被人尾隨，但在我開(kāi)門(mén)的時(shí)候卻被人襲擊了，一塊白色毛巾捂住了我的口鼻隨后我暈了過(guò)去。

再次醒來(lái)時(shí)我的生活發(fā)生了翻天覆地的變化。我是在難以形容的疼痛中醒來(lái)的。我的眼睛被黑布蒙住，雙手被緊緊的綁在身后，被人壓在床上以一個(gè)羞辱的姿勢(shì)抬起臀部，肛門(mén)里火辣辣的疼。我的屁股從未感受過(guò)這樣的疼痛，讓我醒了很久后腦袋還一片空白。我愣了好久才終于反應(yīng)過(guò)來(lái)，或許是才肯接受到底發(fā)生了什么。我是個(gè)同性戀，我知道男人和男人之間的zuoai過(guò)程，也知道男人強(qiáng)jian男人報(bào)不了案。

我心里有些絕望，捆住我的繩子也感覺(jué)難以掙脫，壓在我身上的人并沒(méi)有因?yàn)槲业膾暝鴾p緩侵犯我的速度。我聽(tīng)見(jiàn)身上的人附在我的耳邊用冷冷的聲音輕聲說(shuō)：“好久不見(jiàn)。自我介紹一下，我的名字是顧程晗?！?/br>
顧程晗？！這個(gè)名字這幾年來(lái)一直埋在我心底深處。那是我的光芒和欲望，是我曾經(jīng)的信仰與黑暗。

壓在我身上的人仿佛感受到了我渾身的僵硬，清脆的聲音里帶上了一絲雀躍的說(shuō)著：“原來(lái)你還記得我啊?！?/br>
他的手指磨蹭著我的臉頰，曖昧又溫柔：“不用擔(dān)心，我已經(jīng)成年了，終于可以來(lái)找你了?！?/br>
太。。。。。。讓人想象不到了，我和他竟然會(huì)以這樣的方式再一次見(jiàn)面。

一直以來(lái)我想念的是我記憶中的那個(gè)九到十二歲的小孩子，并不是這個(gè)人，我不想見(jiàn)到他本人。而且，真的不想以這種方式來(lái)敘舊！我動(dòng)了動(dòng)嘴想說(shuō)話，發(fā)現(xiàn)我的嗓子很痛，嘴里有奇怪的味道，聲音